خنده بازار
- نویسنده موضوع sheyda60
- تاریخ شروع
N@RVIN
Well-known member
دختر همسایه ی آقای مجری اینا وسط داداگاه : دست و جیغ و هورراااااا..!!
یهو همه به غیر از فامیل دور: هوررررراااا....
فامیل دور وسط دست و جیغ و هورا : اعتراض دارم آقای قاضی(پسر عمه زا)!!
پسر عمه زا(قاضی) : یه بار دیگه وسط دست و جیغ و هورا اعتراض کنی محکومت میکنماا...!!
)))))))))))))))))
آقای مجری در حال پاره کردن دفتر مشق کلاه قرمزی چون خودش ننوشته بود . . .
آقای مجری: الان این رو پاره میکنم تا خودت مشقاتو بنویسی.
فامیل دور: نه، عجب گیری افتادیما، 3 ساعت به این گاو فهموندیم که نباید پاره کنه و بخوره، حالا باید به شما بفهمونیم . . .
آقای مجری به جیگر : تو به گوشی من دست زدی؟
آقای مجری: جیگر کار تو بود ؟؟؟
جیگر: من نمیگم دست نزدم زدم ، اما کم زدم
بعد از بازی گل کوچیک
آقای مجری : فامیل دور بازی رو چطور دیدید؟
فامیل دور: با چشمام دیدم .....!!!
فامیل دور: آقای مجری شما یکی داشتین توی فامیلتون مخترع بود ،اسمش بهرام بود؟
آقای مجری: بله بهرام بود چطور؟
فامیل دور: بهرام که گور می‌گرفتی همه عمر،دیدی که چگونه دور بهرام گرفت؟؟؟
(منظورش این بود که اختراع من از بهرامتون بهتره)
یهو همه به غیر از فامیل دور: هوررررراااا....
فامیل دور وسط دست و جیغ و هورا : اعتراض دارم آقای قاضی(پسر عمه زا)!!
پسر عمه زا(قاضی) : یه بار دیگه وسط دست و جیغ و هورا اعتراض کنی محکومت میکنماا...!!
)))))))))))))))))آقای مجری در حال پاره کردن دفتر مشق کلاه قرمزی چون خودش ننوشته بود . . .
آقای مجری: الان این رو پاره میکنم تا خودت مشقاتو بنویسی.
فامیل دور: نه، عجب گیری افتادیما، 3 ساعت به این گاو فهموندیم که نباید پاره کنه و بخوره، حالا باید به شما بفهمونیم . . .
آقای مجری به جیگر : تو به گوشی من دست زدی؟
آقای مجری: جیگر کار تو بود ؟؟؟
جیگر: من نمیگم دست نزدم زدم ، اما کم زدم
بعد از بازی گل کوچیک
آقای مجری : فامیل دور بازی رو چطور دیدید؟
فامیل دور: با چشمام دیدم .....!!!
فامیل دور: آقای مجری شما یکی داشتین توی فامیلتون مخترع بود ،اسمش بهرام بود؟
آقای مجری: بله بهرام بود چطور؟
فامیل دور: بهرام که گور می‌گرفتی همه عمر،دیدی که چگونه دور بهرام گرفت؟؟؟
(منظورش این بود که اختراع من از بهرامتون بهتره)
cnidaria_cnida19
New member
روز سیزدهم فرودین در جمع خانوادگی نشسته بودم و به تحلیل، تفسیر، تأویل و ترجمه اقوامم از مسائل سیاسی روز گوش میکردم:
عموزاده: می‌دونین پیامک روحانی کار اسراییلی‌ها بوده؟
همه با هم: عجب!
عمه‌زاده: مرض داشتن مگه؟
عموزاده: تو فهم سیاسی نداری، اسراییلی‌ها این پیامک تبریک رو زدن تا بگن ما قدرت داریم سیستم پیامک کشور رو کنترل کنیم.
همه با هم: عجب!
عمو: شنیدم افزایش قیمت بنزین جزو خواسته‌های 1+5 بوده؟
عمه‌زاده: مرض داشتن مگه؟
عمو: میخوان بنزین رو گرون کنن تا به مردم فشار بیاد و مردم بنزین نزنن تا بنزین ایران به غرب صادر بشه!
همه با هم: عجب!
دایی: می‌دونستین نقی معمولی قهرمان جهان بوده؟
عمو: بازیش که همین دیشب زنده پخش شد.
عموزاده: حقش بود قهرمانی.
پسرخاله: اون زن چینی برای تبلیغ انصراف از یارانه چهار میلیارد گرفته.
همه با هم: عجب!
خاله: می‌گن هاشمی وقتی رییس‌جمهور بوده کیش رو خریده، امسال همه تعطیلات اونجا بوده. حالا هم روحانی داره قشم رو می‌خره، ندیدید عید رفته بود اونجا!
همه با هم: عجب!
زن‌دایی: یعنی احمدی‌نژاد جزیره نداره؟
دایی: حالا بذار بنزین بشه لیتری سه‌هزار تومن بهتون می‌گم.
همه با هم: عجب!
عموزاده: می‌دونستی وایبر مال یکی از آقازاده‌هاست؟ ندیدی پیام تبریک نوروز داد.
پسر باجناق: می‌دونستید این سربازهای اسیر رو خود ایران داده به تروریست‌ها تا اتحاد ملی ایجاد کنه؟
همه با هم: عجب!
خاله: می‌دونستین آب دریاچه ارومیه خشک نشده، فروخته شده!
همه با هم: عجب!
شوهرعمه: خبر دارم تو تعطیلات امسال شش‌هزار نفر تو حوادث رانندگی کشته شدن ولی گفتن خبرش رسانه‌یی نشه.
شوهرخاله: می‌دونستین خورشید پارسال خاموش شده و الآن داره با بمب‌های هسته‌یی که روسیه و آمریکا بهش شلیک میکنن کار میکنه.
همه با هم: عجب!
خانواده شما را نمی‌دانم ولی در خانواده ما این‌طوری بحث سیاسی می‌شود.
باقی بقای‌تان!
عموزاده: می‌دونین پیامک روحانی کار اسراییلی‌ها بوده؟
همه با هم: عجب!
عمه‌زاده: مرض داشتن مگه؟
عموزاده: تو فهم سیاسی نداری، اسراییلی‌ها این پیامک تبریک رو زدن تا بگن ما قدرت داریم سیستم پیامک کشور رو کنترل کنیم.
همه با هم: عجب!
عمو: شنیدم افزایش قیمت بنزین جزو خواسته‌های 1+5 بوده؟
عمه‌زاده: مرض داشتن مگه؟
عمو: میخوان بنزین رو گرون کنن تا به مردم فشار بیاد و مردم بنزین نزنن تا بنزین ایران به غرب صادر بشه!
همه با هم: عجب!
دایی: می‌دونستین نقی معمولی قهرمان جهان بوده؟
عمو: بازیش که همین دیشب زنده پخش شد.
عموزاده: حقش بود قهرمانی.
پسرخاله: اون زن چینی برای تبلیغ انصراف از یارانه چهار میلیارد گرفته.
همه با هم: عجب!
خاله: می‌گن هاشمی وقتی رییس‌جمهور بوده کیش رو خریده، امسال همه تعطیلات اونجا بوده. حالا هم روحانی داره قشم رو می‌خره، ندیدید عید رفته بود اونجا!
همه با هم: عجب!
زن‌دایی: یعنی احمدی‌نژاد جزیره نداره؟
دایی: حالا بذار بنزین بشه لیتری سه‌هزار تومن بهتون می‌گم.
همه با هم: عجب!
عموزاده: می‌دونستی وایبر مال یکی از آقازاده‌هاست؟ ندیدی پیام تبریک نوروز داد.
پسر باجناق: می‌دونستید این سربازهای اسیر رو خود ایران داده به تروریست‌ها تا اتحاد ملی ایجاد کنه؟
همه با هم: عجب!
خاله: می‌دونستین آب دریاچه ارومیه خشک نشده، فروخته شده!
همه با هم: عجب!
شوهرعمه: خبر دارم تو تعطیلات امسال شش‌هزار نفر تو حوادث رانندگی کشته شدن ولی گفتن خبرش رسانه‌یی نشه.
شوهرخاله: می‌دونستین خورشید پارسال خاموش شده و الآن داره با بمب‌های هسته‌یی که روسیه و آمریکا بهش شلیک میکنن کار میکنه.
همه با هم: عجب!
خانواده شما را نمی‌دانم ولی در خانواده ما این‌طوری بحث سیاسی می‌شود.
باقی بقای‌تان!
cnidaria_cnida19
New member
مورد داشتیم دختـره بدون آرایش رفته واسه گواهینامه
.
.
.
.
.
.
بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن....!
.
.
.
.
.
.
بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن....!
cnidaria_cnida19
New member
دریافت یارانه اگر به قصد لذت باشد جایز نیست.
- - - Updated - - -
یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوط می کنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه! :|
- - - Updated - - -
آیا میدانستید 1251455 نفر آدم دچار تنبلی مضمن هستند.
یکیشونم خودتی که حتی تعداد اونارو نخوندی.
- - - Updated - - -
دختر:خوابی؟؟؟
پسر: آره بیدار شدم زنگ می زنم بهت
دختر:من دوس پسر قبلیم این موقع روز خواب نبود
پسر:چه ربطی داره؟
دختر:من واسش مهم بودم
پسر:خوب بیا من بیدار شدم، خوب شد؟
دختر:دوس پسر قبلیم اصلا” نمی گفت: من بیدار شدم بیا
پسر:اون یه آدمه دیگه بود من یه آدمه دیگه
دختر:من که همون آدمم
پسر:من قانع شدم ، از این به بعد هر روز 6 صب بیدارم
دختر:من 6 خوابم.!!
پسر:دوس دختر قبلیم 6 بیدار بود..!
دختر:برو با همون ( گوشی را قطع می کند)
( هنوز تحقیقات برای شناخت زنها ادامه دارد)
- - - Updated - - -
یکی از دخترای همسایه اس ام اسداده : سلام من لپ تاپ خریدم صفحه کلیدش ژ نداره چیکار کنم؟
منم گفتم : جدی ی ی؟
اصلا خودتو نگران نکن
فقط سریعا زنگ بزن پلیس بگو لپ تاپ تقلبیه!!!
15 دقیقه بعد تو کوچه صدای آژیر پلیس میومد =)))
هیچی دیگه مامانش زنگ زد صدتا فوش داد :|
ولی کلا راضی ام از خودم
- - - Updated - - -
دختره با ماشین میره تو مغازه!
افسر میاد !
دختره پنجاه هزار تومن میزاره تو جیب افسر میگه:
یه جوری کروکی بکش مغازه مقصر بشه !!
- - - Updated - - -
از دیشب تا حالا همش حس ازدواج دارم !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. معلوم نیست چند نفر بخاطر من سبزه گره زدن
- - - Updated - - -
اونقدی که من برای دودره کردن مدرسه ۱۴فروردین
برنامه ریزی میکردم و نقشه میکشیدم اگه درس میخوندم
الان داشتم توی خورشید بقل درختای باغ پسته کباب باد میزدم !
- - - Updated - - -
حس دق مرگی که عصرروز آخر تعطیلات نوروزی داره
جدایی از نیمه گمشده ای که از توی افق پیداش کردی نداره !
- - - Updated - - -
جهان سوم جاییه که (تلویزیون) در طول سال کلى منتقد و مفسر سینما
میاره درباره سینمایسلطه و هالیوود زر زر کنن! بعد تو تعطیلاتش با همونا
ملت رو سرگرم میکنه!
- - - Updated - - -
نمک خوردی؟ نوش جونت
نمکدون شکستی؟ دمت گرم
ولی دیگه بقیشو رو زخممون نپاش دستت طلا!
- - - Updated - - -
امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک، مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد. حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو، دیگه چه خبرا؟!
- - - Updated - - -
امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک، مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد. حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو، دیگه چه خبرا؟!
- - - Updated - - -
امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک، مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد. حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو، دیگه چه خبرا؟!
- - - Updated - - -
به غضنفر گفتن اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی؟ گفت میرم بالای درخت. گفت اگه اومد بالای درخت چی؟ گفت: میرم سر شاخه درخت. گفتن اگه اومد سر شاخه چی؟ گفت: والا پلنگ ولم میکنه، ولی توی پدرسگ ولم نمی کنی!
- - - Updated - - -
عاقا یه سوال برام پیش اومده :
این خانومایی که جوراب شلواری میپوشن، بخوان وضو بگیرن چیکار میکنن؟
- - - Updated - - -
یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوط می کنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه! :|
- - - Updated - - -
آیا میدانستید 1251455 نفر آدم دچار تنبلی مضمن هستند.
یکیشونم خودتی که حتی تعداد اونارو نخوندی.
- - - Updated - - -
دختر:خوابی؟؟؟
پسر: آره بیدار شدم زنگ می زنم بهت
دختر:من دوس پسر قبلیم این موقع روز خواب نبود
پسر:چه ربطی داره؟
دختر:من واسش مهم بودم
پسر:خوب بیا من بیدار شدم، خوب شد؟
دختر:دوس پسر قبلیم اصلا” نمی گفت: من بیدار شدم بیا
پسر:اون یه آدمه دیگه بود من یه آدمه دیگه
دختر:من که همون آدمم
پسر:من قانع شدم ، از این به بعد هر روز 6 صب بیدارم
دختر:من 6 خوابم.!!
پسر:دوس دختر قبلیم 6 بیدار بود..!
دختر:برو با همون ( گوشی را قطع می کند)
( هنوز تحقیقات برای شناخت زنها ادامه دارد)
- - - Updated - - -
یکی از دخترای همسایه اس ام اسداده : سلام من لپ تاپ خریدم صفحه کلیدش ژ نداره چیکار کنم؟
منم گفتم : جدی ی ی؟
اصلا خودتو نگران نکن
فقط سریعا زنگ بزن پلیس بگو لپ تاپ تقلبیه!!!
15 دقیقه بعد تو کوچه صدای آژیر پلیس میومد =)))
هیچی دیگه مامانش زنگ زد صدتا فوش داد :|
ولی کلا راضی ام از خودم
- - - Updated - - -
دختره با ماشین میره تو مغازه!
افسر میاد !
دختره پنجاه هزار تومن میزاره تو جیب افسر میگه:
یه جوری کروکی بکش مغازه مقصر بشه !!
- - - Updated - - -
از دیشب تا حالا همش حس ازدواج دارم !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. معلوم نیست چند نفر بخاطر من سبزه گره زدن
- - - Updated - - -
اونقدی که من برای دودره کردن مدرسه ۱۴فروردین
برنامه ریزی میکردم و نقشه میکشیدم اگه درس میخوندم
الان داشتم توی خورشید بقل درختای باغ پسته کباب باد میزدم !
- - - Updated - - -
حس دق مرگی که عصرروز آخر تعطیلات نوروزی داره
جدایی از نیمه گمشده ای که از توی افق پیداش کردی نداره !
- - - Updated - - -
جهان سوم جاییه که (تلویزیون) در طول سال کلى منتقد و مفسر سینما
میاره درباره سینمایسلطه و هالیوود زر زر کنن! بعد تو تعطیلاتش با همونا
ملت رو سرگرم میکنه!
- - - Updated - - -
نمک خوردی؟ نوش جونت
نمکدون شکستی؟ دمت گرم
ولی دیگه بقیشو رو زخممون نپاش دستت طلا!
- - - Updated - - -
امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک، مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد. حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو، دیگه چه خبرا؟!
- - - Updated - - -
امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک، مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد. حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو، دیگه چه خبرا؟!
- - - Updated - - -
امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک، مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد. حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو، دیگه چه خبرا؟!
- - - Updated - - -
به غضنفر گفتن اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی؟ گفت میرم بالای درخت. گفت اگه اومد بالای درخت چی؟ گفت: میرم سر شاخه درخت. گفتن اگه اومد سر شاخه چی؟ گفت: والا پلنگ ولم میکنه، ولی توی پدرسگ ولم نمی کنی!
- - - Updated - - -
عاقا یه سوال برام پیش اومده :
این خانومایی که جوراب شلواری میپوشن، بخوان وضو بگیرن چیکار میکنن؟
cnidaria_cnida19
New member
یه پسره تو وبلاگش نوشته بود:
جای خالی تورو انقد با چشام آب میدم...
تا باز کنارم سبز بشی!!!...
.
فک کنم مخاطبش یونجه بوده
جای خالی تورو انقد با چشام آب میدم...
تا باز کنارم سبز بشی!!!...
.
فک کنم مخاطبش یونجه بوده
cnidaria_cnida19
New member
چندشب پیش داداشم یه فیلم ترسناک ایرانی گذاشت….
دم کارگردانش گرم مردیم از خنده!!
- - - Updated - - -
چندشب پیش داداشم یه فیلم ترسناک ایرانی گذاشت….
دم کارگردانش گرم مردیم از خنده!!
- - - Updated - - -
توی ایـن مدت عمـرم یه چـیزی رو خـوب فهمیـدم ؛
گـذرِ زمـان هیچ چیز رو حل نمیکنه . . .
فقط ماست مالـی میکـنه !
- - - Updated - - -
توی ایـن مدت عمـرم یه چـیزی رو خـوب فهمیـدم ؛
گـذرِ زمـان هیچ چیز رو حل نمیکنه . . .
فقط ماست مالـی میکـنه !
دم کارگردانش گرم مردیم از خنده!!
- - - Updated - - -
چندشب پیش داداشم یه فیلم ترسناک ایرانی گذاشت….
دم کارگردانش گرم مردیم از خنده!!
- - - Updated - - -
توی ایـن مدت عمـرم یه چـیزی رو خـوب فهمیـدم ؛
گـذرِ زمـان هیچ چیز رو حل نمیکنه . . .
فقط ماست مالـی میکـنه !
- - - Updated - - -
توی ایـن مدت عمـرم یه چـیزی رو خـوب فهمیـدم ؛
گـذرِ زمـان هیچ چیز رو حل نمیکنه . . .
فقط ماست مالـی میکـنه !
bahramian0935
New member
......
دخترهای واقعی و خوب و اکازیون رو همون اول تو فامیل و آشنا سوا میکنند،به ما فقط دخترهای لاغر، فمنیست، گیاه خوار، دماغ عملی میرسه
دخترهای واقعی و خوب و اکازیون رو همون اول تو فامیل و آشنا سوا میکنند،به ما فقط دخترهای لاغر، فمنیست، گیاه خوار، دماغ عملی میرسه
cnidaria_cnida19
New member
جا داره به مسئولین عرض کنم انتخابات این روزها مربوط میشه به افغانستان...
پای مبارک رو از رو شیلنگ اینترنت ایران بردارید لدفن
- - - Updated - - -
ک حجت‌الاسلام: (اگر یک خانمی روی صندلی بشینه، وقتی بلند شد،
تا وقتی گرمای نشستن اون خانم اونجا هست، یک مرد اگه اونجا بشینه،
مکروهه!)
**************************************************
چند سوال: از کجا بفهمیم که صندلی سرد شده و میشه روش نشست ؟
حکم شرعیش چیه؟ از چه دمایی شرعا مجازه؟ و اینکه آیا فوت کردن اون صندلی
واسه زودتر خنک شدن جایز است یا خیر؟
پای مبارک رو از رو شیلنگ اینترنت ایران بردارید لدفن
- - - Updated - - -
ک حجت‌الاسلام: (اگر یک خانمی روی صندلی بشینه، وقتی بلند شد،
تا وقتی گرمای نشستن اون خانم اونجا هست، یک مرد اگه اونجا بشینه،
مکروهه!)
**************************************************
چند سوال: از کجا بفهمیم که صندلی سرد شده و میشه روش نشست ؟
حکم شرعیش چیه؟ از چه دمایی شرعا مجازه؟ و اینکه آیا فوت کردن اون صندلی
واسه زودتر خنک شدن جایز است یا خیر؟
cnidaria_cnida19
New member
دقت کردین اینجا زن رو به همه چى تشبیه مى کنن بجز انسان!!!
cnidaria_cnida19
New member
مسئولین دقّت کنند
.
.
یک لحظه غفلت شما ممکن است باعث آسایش مردم شود
.
.
یک لحظه غفلت شما ممکن است باعث آسایش مردم شود
mexin
Well-known member
اینا که هر روز یکی میشه نیمه گمشدشون..(طنز)
امروز رفتم دانشگاه همه بچه ها اومدن استاد نیومد
مسئولین رسیدگی کنن لطفا
.
.
___/taxi___
- (o) ——- (o) -
کسایی که میخوان سال خوبی داشته بشن سوار شن
.
.
اینا که هر روز یکی میشه نیمه گمشدشون
اینا رو اذیت نکنید این بیچاره ها رو خدا تیکه پاره آفریده اوهوم
.
.
ﭼﺎﻭﺷﯽ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﻏﺼﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺗﻬﺮﺍﻥ ﮐﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﻧﺪﺍﺭﻩ،
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻮ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺭﮐﺐ ﺧﻮﺭﺩﻩ
.
.
بعضیام هستن فک می کنن کین، نه عموو!
من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم
چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم!
.
.
دوباره مدرسه
دوباره تحریم شدن کامپیوتر و گوشی...
.
.
همه با سالاد سس میخورن
اما من با سسم یه خورده سالاد هم میخورم
.
.
هرکی به ما رسید...
شآخ شد!!
منم می خوام به برکت وجود دوستان...
یه گاوداری بزنم
.
.
موردداشتیم به درجه ای ازتذهیب نفس رسیده بوده
ودرعرفان سیرمیکرده که بعداز نگاه کردن پایتخت سه
لهجش عوض نشده. یعنی تااین حدااااااا
.
.
چند ماهی هست که هی خدا رو شکر میکنم
که هنوز کسی اسم بچشو "ستایش ۲" نذاشته
.
.
یه مخاطب خاص نداریم که...
اوه اوه حواسم نبود الان میاد میبینه!
آقا اشتباه شد داریم داریم خوبشم داریم!
.
.
هاااا؟ چیه؟!؟!؟! چرا انقد بی اعصابی؟
با کی دعوت شده دوباره؟ هااا؟
اخماتو وا کن... آها آفرین!
ببین چقد خوشگل شدی (^_^)
.
.
هنوز تو مملکت ما مردم یاد نگرفتند رو ظاهر قضیه قضاوت نکنند
عمو جون شما جوون امروزی زشته برات قدیمی فکر کنی
.
.
نهادها و سازمان های بین المللی
نسبت به دوپینگ نقی پیش از مسابقه
همچنین استفاده از تلفن همراه روی تشک مسابقه
و نیز استفاده از داور اول ایرانی در مسابقه فینال
مراتب اعتراض خود را ابراز داشته اند
.
.
جواد خیابانی در آقای گزارش
گر :جنس صدای گزارشگر باید آزار ندهنده باشه,
خدایا منو بکش دیگه طاقت ندارم
.
.
بابا بزرگم خیلی جدی معتقده که این دکل های ایرانسل رو هم
رضا شاه نصب کرده
.
.
قبول دارین
بعضیا سادگیشون هم...
از زرنگیشونه...!!!
.
.
استادی که زودتر از اینکه تایم تموم میشه اجازه میده بریم
استاد نیس که! همنوعه، همدرده، عشقه، اصن ته مرامه!
امروز رفتم دانشگاه همه بچه ها اومدن استاد نیومد
مسئولین رسیدگی کنن لطفا
.
.
___/taxi___
- (o) ——- (o) -
کسایی که میخوان سال خوبی داشته بشن سوار شن
.
.
اینا که هر روز یکی میشه نیمه گمشدشون
اینا رو اذیت نکنید این بیچاره ها رو خدا تیکه پاره آفریده
اوهوم.
.
ﭼﺎﻭﺷﯽ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﻏﺼﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺗﻬﺮﺍﻥ ﮐﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﻧﺪﺍﺭﻩ،
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻮ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺭﮐﺐ ﺧﻮﺭﺩﻩ
.
.
بعضیام هستن فک می کنن کین، نه عموو!
من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم
چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم!
.
.
دوباره مدرسه
دوباره تحریم شدن کامپیوتر و گوشی...
.
.
همه با سالاد سس میخورن
اما من با سسم یه خورده سالاد هم میخورم
.
.
هرکی به ما رسید...
شآخ شد!!
منم می خوام به برکت وجود دوستان...
یه گاوداری بزنم
.
.
موردداشتیم به درجه ای ازتذهیب نفس رسیده بوده
ودرعرفان سیرمیکرده که بعداز نگاه کردن پایتخت سه
لهجش عوض نشده. یعنی تااین حدااااااا
.
.
چند ماهی هست که هی خدا رو شکر میکنم
که هنوز کسی اسم بچشو "ستایش ۲" نذاشته
.
.
یه مخاطب خاص نداریم که...
اوه اوه حواسم نبود الان میاد میبینه!
آقا اشتباه شد داریم داریم خوبشم داریم!
.
.
هاااا؟ چیه؟!؟!؟! چرا انقد بی اعصابی؟
با کی دعوت شده دوباره؟ هااا؟
اخماتو وا کن... آها آفرین!
ببین چقد خوشگل شدی (^_^)
.
.
هنوز تو مملکت ما مردم یاد نگرفتند رو ظاهر قضیه قضاوت نکنند
عمو جون شما جوون امروزی زشته برات قدیمی فکر کنی
.
.
نهادها و سازمان های بین المللی
نسبت به دوپینگ نقی پیش از مسابقه
همچنین استفاده از تلفن همراه روی تشک مسابقه
و نیز استفاده از داور اول ایرانی در مسابقه فینال
مراتب اعتراض خود را ابراز داشته اند
.
.
جواد خیابانی در آقای گزارش
گر :جنس صدای گزارشگر باید آزار ندهنده باشه,
خدایا منو بکش دیگه طاقت ندارم
.
.
بابا بزرگم خیلی جدی معتقده که این دکل های ایرانسل رو هم
رضا شاه نصب کرده
.
.
قبول دارین
بعضیا سادگیشون هم...
از زرنگیشونه...!!!
.
.
استادی که زودتر از اینکه تایم تموم میشه اجازه میده بریم
استاد نیس که! همنوعه، همدرده، عشقه، اصن ته مرامه!
bahramian0935
New member
ین دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکن...
.
.
.
.
.
.
.
آروم باش و بقیه را اذیت کن..
- - - Updated - - -
نـه پــلاک شناسایـــی دارم ،
نه رمــــز ِ شب را میـدانم ،
نه راه ِ برگشــت را می شناســـم! ...
آواره میـان ِ خط ِ مقـدمی که دور تا دورم را میـــدان میــــن گـــرفته است ...
#شهدا اگر به دادم نــرسید ..
. از دست رفته ام...
...گاهی نگاهی...
.
.
.
.
.
.
.
آروم باش و بقیه را اذیت کن..
- - - Updated - - -
نـه پــلاک شناسایـــی دارم ،
نه رمــــز ِ شب را میـدانم ،
نه راه ِ برگشــت را می شناســـم! ...
آواره میـان ِ خط ِ مقـدمی که دور تا دورم را میـــدان میــــن گـــرفته است ...
#شهدا اگر به دادم نــرسید ..
. از دست رفته ام...
...گاهی نگاهی...
bahramian0935
New member
اگر مهماندار حجابش را رعایت کند، هواپیما گم نمیشود
.
.