sara77
New member
ینی یه وضیه ببین این جمله ینی//]کسرا به بینی و عینکش دقت نکردم :دی[/quote]
با تمام تواناییی به این عکس دقت کردم........روانشناسیم خوب بود نه
شوخی با دختر خانما و آقا پسرای گل و بلبل انجمن
- نویسنده موضوع MAHSABANOO
- تاریخ شروع
ینی یه وضیه ببین این جمله ینی//]کسرا به بینی و عینکش دقت نکردم :دی[/quote]
با تمام تواناییی به این عکس دقت کردم........روانشناسیم خوب بود نه
kasraa
New member
نوتر
New member
دختر چیست ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.دختر موجودیست پرحرف و زشت که خداوند برای سلب آرامش پسرها اونارو آفریده و کسی جز دخترا نمیتونن دخترا رو تحمل کنن.
دیدین ازشون بد گفتم؟؟؟؟
برو خانم ما از اوناش نیستیم
مرسی تک خال ما هم همینو میگیم دیگه
sara77
New member
یعنی چی پرستار مملکت نگران سلامتی نباشه کی میخواد نگران باشه7977cujr38iyymsu8:
حالا چی شده الان بحث رو اواتار منه یا تیتر این تاپیک؟؟؟؟
!SeCreT!
New member
در خدمتم 0\ ...
این 2تای اخریشم ناجور هستم...هنو خبری نی بهم میگن زن ذلیل
اثبات اعتماد به نفس کاذب......!!!!!!!!!!!
sara77
New member
تک خال نمیشه این جملتو لایکککککککککککککککککککک نکرد
نوتر
New member
روش های شوهريابي دخترها !
۱- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی با اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه… تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با خداس.
۲- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از آیکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که ... بیار و باقالی بار کن!!
نکته: این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچكي این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
۳-روش بچه ... خونی: همون داستان و این که خودت واردی.
نکته: متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و ... خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی
۴-روش ..:
معذوریم
۵-روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . توی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه یه شمع روشن کنی …ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته: خواهر التماس دعا
۶-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
۷-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بله رو می گه.
نکته: تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
۸-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیست پات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلاصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.
۹-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.
۱۰-روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنوه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
۱- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی با اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه… تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با خداس.
۲- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از آیکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که ... بیار و باقالی بار کن!!
نکته: این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچكي این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
۳-روش بچه ... خونی: همون داستان و این که خودت واردی.
نکته: متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و ... خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی
۴-روش ..:
معذوریم
۵-روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . توی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه یه شمع روشن کنی …ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته: خواهر التماس دعا
۶-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
۷-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بله رو می گه.
نکته: تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
۸-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیست پات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلاصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.
۹-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.
۱۰-روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنوه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
mahsa.
New member
وای خیلی با مزه بود
کسری خوبه این تاپیکو زدن والا چجوری اینهمه مطلبو نگه میدداشتی داداش.
mahsa.
New member
این یک نوع سرقت محسوب میشه وگناه داره حلالش نکنید .................بزارین بیاد تبریز یک نوتری از ش بسازممممممممممممممممم
!SeCreT!
New member
بگردید پیدا میشه!اگه سارا خانوم اون عینک رو برداره:rose:
اين پسرايي كه ته ريش دارن
اينايي كه باشگاه نرفتن و هزار تا قرص و آمپول نزدن
اينايي كه زير ابرو بر نداشتن
اينايي كه قدشون نه خيلي بلنده نه كوتاه
اينايي كه موهاشون نه بلنده نه بلوند
اينايي كه واسه جلب توجه دخترا تو خيابون هزارتا دلقك بازي در نميارن
اينايي كه وقتي كه تو كوچه تاريك دختر از روبرو بياد سرشونو پايين ميندازن تا دختره احساس آرامش كنه
اينايي كه تو تاكسي جمع ميشينن تا دختره راحت باشه
اينايي كه با دوس دخترشون مثه پرنسس رفتار ميكنن
اينايي كه تك پرن.
.
.
.
.
.
.
.
اينا ... هنوزم هستن !؟
