خنده بازار

abtin13

New member
یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه،آقا من سه روز بش آب میدادم.روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت،یه سینی با چاقو برداشت شروع کرد به قاچ کردن گلدون...

.
.
اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!!
برگرفته از واقعیتهای دهه شصت...
----------------------------------------
فقط یک ایرانیه که می تونه
پشت و جلوی کامیونش بنویسه فقط خدا، یاعلی، بیمه ابوالفضل و...
ولی داخل کامیون رو پر کنه از عکسای هایده و مهستی چندتا از این دختر هندیا . . .



بارشم هرویین باشه
----------------------------
میگن دوتا معتاد خرما مى خوردند و هسته هاش به سمت هم پرتاب مى کردند
یکیش گفت اشغر میدونی ما داریم چی کار می کنیم!؟
گفت نه
گفت پشر ما داریم جنگ هشته ای میکنیم
اونم بین دو ابر قدرت
-------------------------------
یه معلم داشتیم میگفت شغل ماشغل انبیاست..منم اومدم خودشیرینی کنم گفتم انبیاکه چوپانی میکردن..معلمم گفت..خب منم دارم همین کارومیکنم گوسفند..
خداحفظش کنه زیادی رک بود...
---------------------------
ﮐﻨﺎﺭ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻬﻮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﭼﺴﯿﺪ ،ﺑﻌﺪﻡ ﮐﻠﻪ ﻣﻨﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﮐﺮﺩ ﺯﯾﺮ ﭘﺘﻮ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺯﻭﺭ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺩﻭ ﺗﺎﯾﯽ ﺑﻮ ﺑﮑﺸﯿﻢ ﺯﻭﺩﯼ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﻪ
ﯾﻌﻨﯽ ﻫﻼﮎ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﯾﺮﯾﺖ ﺑﺤﺮﺍﻧﺶ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
---------------------------------
ﺍﯾﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﺍﺯ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﯿﺮﻭﻧﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺘﺎﺷﻮﻥ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ ، ﺍﯾﻨﺎ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮﻥ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﮔﯿﮕﯿﻠﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺳﺮﮔﺮﻡ ﺑﺎﺷﻦ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ
 
آخرین ویرایش:
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: maxin

abtin13

New member
مرده زنگ میزنه خونه
میگه عزیزم من بعد از ظهر با دوستم میام خونه
زنش میگه خونه ریختوپاشه
مرده:میدونم
زنه:ظرفا کثیفه
مرده: میدونم
زنه:تو یخچال هم هیچی نداریم
مرده:میدونم
زنه: تو ک همه رو میدونی پس چرا دعوتش کردی؟
.
.
اخه هوس زن گرفتن کرده بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون شه
---------------------------------------------
من موندم ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺗﺨﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ؟!!



والا به خدا
سوسول
-----------------------------
خبرنگار اعزامي صدا و سيما!:


حاج خانوم چند تا اولاد دارين؟

پيرزن:5 تا بچه داشتم !

خبرنگار:
مگه الان ديگه نداريشون؟! حاج خانووم!


پيرزن:

نه
.
.
دو تاشون اسیر شدن

سه تاشونم مفقود الاثر
.
.خبرنگار:

ماشالله به اين شیرزن صبور !

كدوم منطقه اسير يا مفقودالاثر شدن؟ مادر
.
.
.
دو تا شون دختر بودن ،

شوهر کردن اسیر شدن

سه تاش هم پسر بودن ،
زن گرفتن

مفقودالاثرن
------------------------
طرف برادرشو نصیحت میکرده میگه وقتی ازدواج کردی اقتدار داشته باش،مثل من..
دیشب به زنم گفتم باید ساعت یازده آب گرم باشه، اونم آبو گرم کرد...
داداشش گفت ساعت یازده آب گرم میخواستی چیکار؟
گفت: آخه پوستم حساسه نمیتونم با آب سرد ظرف بشورم!!!
 
آخرین ویرایش:

Z0HRE

New member
دیروز برام اس اومده میگه برای محکوم کردن جنایات داعش در سوریه و عراق یه پیامک بدون متن به 9930 ارسال کنید
منم فرستادم
بعد سه دقیقه اس داده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از اینکه از دریافت یارانه نقدی انصراف دادید سپاسگزاریم:black_eyed:




یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی ؛

اول مردی رو میبینه که یه گوشه ای نشسته و هر چند دقیقه آروم سرشو به دیوار میزنه و زیر لب میگه : لیلا … لیلا … لیلا …

مرد میپرسه : این آدم چشه ؟
میگن : یه دختری رو میخواسته به اسم لیلا که بهش ندادن ، اینم به این روز افتاده !

مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن و مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالیکه سعی میکنه زنجیرها رو پاره کنه با خشم فریاد میزنه : لیلا … لیلا … لیلا …

بازدید کننده با تعجب میپرسه : این یکی دیگه چشه ؟
میگن : اون دختری رو که به اون یکی نداده بودن ، دادن به این..
 

Z0HRE

New member
ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮐﯿﻒ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻥ
ﺯﯾﭗ ﻭﺯﻧﺠﯿﺮ ﻭ ﺁﻭﯾﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ

ﮐﺎﺭﻭﺍﻥ
ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺘﺮ ﻭ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺯﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻮﻓﻪ ﺳﻔﺮ ﻣﯽ کنه

- - - Updated - - -

این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن
(._.) (‘_’ ) (._.)
(._.) ( ‘_’) (._.)
(._.) (•_•) (._.)
 

nurse 82

New member
معلم در از حسن سئوال کرد که در آینده دوست دارد چکاره شود حسن جواب داد آقا دوست دارم خیلی پولدار باشم و یک زن انتخاب کنم و براش بهترین منزل در تهران و لوکس ترین ویلا در شمال وشیک ترین لباس ها وجواهرات و گرانترین اتومبیل و بهترین امکانات زندگی را از هر لحاظ فراهم کنم ؟!معلم گفت بنشین و از اکبر پرسید تو دوست داری چکاره شوی؟او جواب داد آقا اجازه ؟ ما دوست داریم زن حسن بشویم...
.
.
 
آخرین ویرایش:

abtin13

New member
یک گونه دوزیست در حال انقراض:smiliess (11):

nmveobnebn2h9gocxext.jpg
 

eeeeeeehsan

New member
ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻣﯿﺨوﺎﺩ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﺸﺘﻤﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﺪﻩ،
.
.
.
.
.
.
ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﺳﺮﺩﺍﺭ ﺁﺯﻣﻮﻥ ...
:black_eyed:
 

nurse 82

New member
غضنفر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن :

مگه کوري نميبيني زنونست؟






ميگه بالاخره من چکار کنم اينجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه
 

'Reza'

New member
غضنفر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن :

مگه کوري نميبيني زنونست؟






ميگه بالاخره من چکار کنم اينجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه

غضنفر لقب امیرالمونین علی (ع) بوده
لطفا یادمون باشه جک نسازیم
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: a_67

بروسلی

New member
حرف های دانشجویان رشته های مختلف در مورد سوسک=



دانشجوی حقوق: با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد!

دانشجوی جغرافیا: مکان ، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست!

دانشجوی مهندسی: شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم بدون توجه به احتمال تخریب آن ، به رویش می رود و افتتاحش می کند!

دانشجوی پزشکی: تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود!

دانشجوی مدیریت: با آن جثه کوچک ، آنچنان خانواده پر جمعیتش را مدیریت و اداره می کند که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است!

دانشجوی زبان و ادبیات فارسی: او هیچوقت حرفی نمی زند ولی با سکوتش هزاران حرف را به من می آموزد!

دانشجوی روانشناسی: درون گرا ، خجالتی ، کم حرف ، یک شخصیت منحصر به فرد!

دانشجوی علوم سیاسی: به هیچ دسته و گروهی وابسته نیست ، تک و تنها برای هدفش تلاش می کند!

دانشجوی برق: وقتی روشنایی و خاموشی در نحوه حرکت او بی تاثیر است من را متوجه نیرویی فراتر از برق می کند!

دانشجوی کامپیوتر: مغز کوچک او با آن همه ذخایر اطلاعاتی بسیار پیشرفته تر از فلش 32 گیگ است!

دانشجوی فیزیک هسته ای: زندگی در خوابگاه حق مسلم اوست!

دانشجوی تربیت بدنی: آنقدر عضلاتش نیرومند است که می تواند از دیوار راست هم بالا برود!

دانشجوی زبان شناسی: هیچکس زبانش را نمی فهمد!

دانشجوی علوم تربیتی: شیوه تربیتی او در تعلیم فرزندان بی شمارش برایم قابل احترام است چرا که تمام آن فرزندان بی چون و چرا ادامه دهنده راه او می باشند!

دانشجوی زمین شناسی: کاش می توانستم به مانند او به اعماق زمین بروم و ندیدنی ها را ببینم!

دانشجوی زبان انگلیسی: ! It is always silent

دانشجوی تاریخ: گذشت اعصار و قرون نتوانسته هیچ تاثیری در ظاهر و عقاید و شیوه زندگی او بگذارد!

دانشجوی فلسفه: همیشه فلسفه وجودی او برایم سوال بوده ولی مطمئنم که درپس خلقتش هدفی والا نهفته است!

دانشجوی هنر: هیچوقت منتظر نمی شود تا بتوانم پرتره اش را تمام کنم!

دانشجوی مکانیک: با الهام از او توانستم خودرویی بسازم که هم در آب و خشکی حرکت کند و هم بتواند از سطوح صاف و صیقلی بالا برود!

دانشجوی آمار: بدون شک از یک روش آماری قوی برای محاسبه تعداد فرزندانش بهره می برد!

دانشجوی اخلاق: آنقدر با مرام و پایبند به اخلاقیات است که تا به حال نگذاشته هیچکس اشک او را ببیند حتی زمانیکه فرزندش را جلوی چشمانش له می کنند!

دانشجوی علوم ارتباطات: تا او هست ، هیچکس تنها نیست
 

pashmak

New member
بر در دانشکده ای رفتم دوش
دیدم دوهزار لیسانسه ی کوزه به دوش
هر یک به زبان حال با من گفتند
این کوزه بگیر و مدرکت بنداز توش

- - - Updated - - -

من ولنتاین همتونو بلاک می کنم اعصاب ندارم
هی بیاین بگین
من و کادوممن و عشقم من و خرسم من و شکلاتام
من و کوفت من و مرض
از شب قبلش قرص اعصاب می خورم می کپم
مدیونی فکر کنید حسودما
 

diseases

Well-known member
ﻣﻌﺎﻭﻥ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﺭ ﻧﺸﺴﺖ ﺧﺒﺮﯼ ﺧﻮﺩ ﭘﯿﺮﺍﻣﻮﻥ عیدی کارمندان
ﮔﻔﺖ :
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
«ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻫﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ، ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺘﻦ عیدی بخوان.




.................................................................



ﺑﺎ ﺩﺧﺪﺭ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻗﺪﻡ ﺯﺩﻥ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﺳﮕﻪ
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﺩﺧﺪﺭ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﮔﻔﺖ ﮐﯿﺸﺶ ﮐﻦ ﺑﺮﻩ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻧﻤﯿﺎﻡ
ﯾﻪ ﺳﻨﮓ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﺯﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭﺵ ﺑﺘﺮﺳﻪ ﺑﺮﻩ . ﺳﮕﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪ ﺍﺯﺍﯾﻦ ﺳﮕﺎﯼ
ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﺭﺱ ﮐﻨﺎﻥ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻤﻮﻥ ﻣﻨﻢ ﺳﺮﯾﻊ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻦ ﺑﯿﺎ ﺑﺎﻻ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﯿﮑﻪ ﭘﺎﺭﺕ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﻭ بابا ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺯﺩﻡ !


ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺳﮕﻪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺧﻨﺪﯾﺪ که ﻫﻤﻪ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﺵ ﺭﯾﺨﺖ !
 

diseases

Well-known member
ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ 180 ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ لعنت بر پدر مادر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ !

نمیدونم چرا عصبی شد با لگد زد پرتم کرد بیرون گفت اصلا شیرینی نداریم

ولی زر میزد کلی شیرینی داشت

خودم دیدم!!!!!
 

diseases

Well-known member
وقتی دو تا دختر به هم میرسن...

در فرانسه: خوشحال شدم تو خیابون دیدمت...
در آمریکا: بسیار زیبا شدی دوست من...
در آلمان: دوست من واقعا دلم برات تنگ شده بود...
.
.
.
.
.
.
.
در ایران : سلام شوهر نکردی؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟
 

diseases

Well-known member
ﻫﯿﭻ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ
ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ
.
.
.
ﺣﺘﯽ بیسواداشونم ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﻣﺎ ﮐﺠﺎﺋﯿﻢ ﻭ ﺍﻭﻧﺎ ﮐﺠﺎ ...

----------------------------

همین که هواپیماهای ما جای مشخصی سقوط می کنه و مثل سایر کشورها گم نمیشه
خود سند دیگری بر توانمندی و قدرت متخصصین داخلی کشور ماست
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: پیچک

diseases

Well-known member
پسره 7 ﺳﺎﻟﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :

ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ؟؟؟

ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺷﻮﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ!!!

ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﺑﭽﺶ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻩ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺗﺎ ﺑﻌﺪﺍ ﺍﺯ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺸﻪ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﭼﯿﻪ!

ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺯﺣﻤﺖ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺟﻤﻊ ﻭ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩ ﻭ 2 ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﻥ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ...

ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮﺿﯿﺤﺎﺗﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :

ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻟﻮ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ؟؟؟

ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﯿﭽﯽ

ﺍﯾﻦ ﺑﭽﮥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﺑﺮﻭﯾﯽ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ, ﻣﻨﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ...!

ﻫﻤﯿـــﻦ!!!
 

diseases

Well-known member
شوهر ها بهترین ادمهایی هستند که می توانید رازهایتان را با انها درمیان بگذارید

انها هرگز به هیچکس نمی گویند...............

زیرا اصلا گوش نمی دهند ...
 

diseases

Well-known member
تو اتوبوس عطسه کردم
واکنش حضار: زهر مار ، حالا همه مریض میشن . آقا شما میتونستی با آژانس بری محل کارت .خلاصه هرکسی چیزی بارم کرد.


ده دقیقه بعد یه دختره عطسه کرد
واکنش حضار :یاااا صاحب صبر
عافیت باشه
ایشالا خیره
بخاری هارو روشن کنین
آقا اون پنجره رو ببند یخ کردن همه !!!
 

diseases

Well-known member
نحوه مقایسه اقتصادی از دید مسؤلان:

کرایه تاکسی با نیویورک ،
قیمت بنزین با لندن،
اجاره خونه با پاریس
آب وبرق با عربستان
گاز با ترکیه مقایسه میشه

ولی

حقوق و درآمد با گینه بیسائو
و کیفیت زندگی با آنگولا ...
 

diseases

Well-known member
من هنوز سر اون عيدي هايي که ازم ميگرفتن و ميرفتن واسم حساب بانکي
باز ميکردن، اما هيچ وقت نديدمشون با خونوادم درگيرم!
شما چه طور؟؟؟؟؟
 
بالا