طنز mexin ^__^

mexin

New member
دریغ از یه دوماد دریایی!!!!)(طنز)

.

کار هر مرد نیست با زن ساختن

مغز خر میخواهد و صبر خفن

(سعدی در دادگاه خانواده)

.

.

دیشب تو یه جمع سر سنگین نشسته بودم

یه بچه فسقلی گفت ببخشید شما انارو چه جوری میخورید!

گفتم انارو دون میکنیم بعد با گلپرو نمک میخوریم.

گفت=اه ااه ما انارو نمیخوریم سیفونو میکشیم اب ببره!!

انار=))

سیفون+))

من= (((((((

.

.

یکی از بزرگترین ضدحال هایی که آدم میتونه بخوره

اینه که یه آهنگ رو یجا بشنوه بعد خوشش بیاد بره تو مخش

بعد نه اسمه خوانندشو بدونه نه اسم آهنگشو!!

آدم ضربه روحی میخوره اثا یع وظعه فجیهی

.

.

شما هم یادتون میاد کارتون فوتبالیستا رو می دیدیم.

اگه نیوتون این کارتون رو می دید نظرش درباره ی جاذبه ی زمین عوض می شد

سوباسا می پرید توی هوا تمام خاطرات بچگیش از زمان تولد تا مرگش یادش میومد

بعد تازه سقوط می کرد

.

.

یکی از شیرین کاریه ما بچه های دهه شصتی این بود که

از ته حلقمون یه صدایی درمیاوردیم که مثلا صدای موتور گازی بود!!!

کلا" بی خود و بی جهت شاد میزیستیم خعلی هم خوش میگذشت:)

.

.

یعنی اگه کلمه به کلمه کتاب رو هم از بر کنی

همیشه یکی از سوال ها رو بلد نیستی و باید تقلب کنی

.

.

ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده

"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ "

عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ

ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴه ﻣﻦ؟؟؟؟؟؟؟؟

ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳد ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!

ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترس

والا

.

.

این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست

توی دریا با این همه عروس دریایی

اونوقت دریغ

از یه دوماد دریایی!!!!

.

.

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﻣﯿﺲ ﮐﺎﻝ ﺩﺍﺭﻡ،

%۵ ﺩﻟﯿﻞ ﭼﮏ ﮐﺮﺩﻧﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﯽ ﺑﻮﺩﻩ!

%۹۵ ﺑﺎﻗﯿﻤﻮﻧﺪﻩ ﺵ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ

ﺁﯾﮑﻮﻥِ ﻣﯿﺲ ﮐﺎﻝِ ﺑﺎﻻﯼ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺑﺮﻩ

.

.

غضنفر از باجه تلفن میاد بیرون

یکی بهش میگه سالمه؟

غضنفر میگه سالمه ولی آفتابه نداره

.

.

آخه نکبت ها ایران میخواد بمب اتمی بسازه به شامپو چه ربطی داره؟!!

شامپو رو چرا تحریم می کنید؟!

ایرانیا ینی اگه کچل بشن نمی تونن بمب اتم بسازن؟

.

.

ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ:

-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ

-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ

-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ

-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ

-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ

-عمه های گرامیتان

-کسی که بهت گواهینامه داده

.

.

میگن توجهنم یه فرشته هست به اسم گازوئیل

که مسئول سوخت رسانی به کوره های جهنمه

.

.

من فقط یه بار دوست دختر داشتم........... اونم تو بازی gta بود!

تازه اونم اشتباهی با ماشین لهش کردم!


باید پشت بسته ساقه طلایی بنویسن حتما همراه چای یا نوشیدنی مصرف شود

احتمال خفگی وجود دارد!

والا :|

.

.

تا آیفون ۵ قیمتش ۵۰۰ هزار تومن نشه از نظر من هیچ توافقی حاصل نشده...

بله: D

.

.

یارو با دوستش میرن مشهد هتل میگیرن..

میرن زیارت موقع برگشت هتل رو گم میکنن...

دوستش میگه وااای وسایل چی میشه؟

غضنفر میگه وسایلمون به درک هتل مردمو گم کردیم

.

.

ﺑﭽﻪ که ﺑﻮﺩﻡ ﻫﺮﻭقت ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ مینشست

وﺍﺳﻢ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟

از وقتی خودم رانندگی میکنن واسم سواله که چرا اینقد کم فحش میداده؟ :|

.

.

کاش میشد یه ذره از تابستونو واسه این روزا نگه داشت :|

.

.

کم کم داریم به ایام ملکوتی امتحانات میان ترم نزدیک میشیم :|

اساتید گرامی از خدا توفیق عمتون رو خواستارم :|
 

mexin

New member
عای حال میده عاااااااای حال میده!(طنز)

يکي از فانتزيام اينه که برم پشت سر يه دختر خانم خوشگل
بعد بگم چطوري عزيزم؟ چرا يادي نميکني؟
بعد دختره با کلي عشوه برگرده نگاه کنه ببينه دارم با گوشي صحبت ميکنم
بيچاره دچار شکست روحي ميشه.

.

.

یکی از فانتزیای دوران بچگیم این بود که پادشاه بشم
به خدمتکارام بگم برام تخمه بشکنن
من مغزشونو بخورم
اما مـــزمـــز با 1000 تومن اومد گند زد به آرزوم ... .!!!

.

.

فانتزی من اینه که هیچ بچه ای بخاطر بی پولی حسرت توپ فوتبال پسر همسایه رو نخوره
یا به باباش نگه بابا چرا ما مرغ نمیخوریم ولی پسر همسایه هرشب بساط جوجه کباب دارن
یا هیچ بابای سر پیام بازرگانیا کانالو عوض نکنه که مبادا پسر کوچکش حسرت چیزی رو بخوره
وسلامتی پدرایی که هرصبح ساعت 5 میرن سرکارو هرشب ساعت 11 میان خونه
تازه تو خونه میخوان پینه های دستشونو کسی نبینه و هیچ وقت ناشکری خدارو نمیکنن
خدا همشونو زنده نگه داره بالای سر زن و بچه هاشون .....

.

.

یکی از فانتزی هام اینه که وقتی یه مگس رو صفحه لب تاپم میشینه
با موس بگیرمش و بندازمش تو ری سایکل بینم
.

.

یکی از فانتزیام اینه ک یه پسر داشته باشم...

بعد واسش بریم خاستگاری تو خاستگاری مادر دختره هر حرفی زد بگم
یه کلمه هم از مادر عروس
.

.

یکی از فانتزیام اینه که برم قهوه خونه بعد یارو بپرسه دادا قلیون میکشی؟
بعد من با یه لبخند تلخ بگم :داداش قلیون واسه سوسولاس!

ما یه عمره از زمونه میکشیم!

بعد توی دود قلیونای قهوه خونه محو بشم
.

.

یکی از فانتزیام اینه که با پرواز ۴۴۴ ساعت ۴ برم آمریکا
بعد هواپیما که پرواز کرد یهو یکی از جاش بلند شه داد بزنه هیچکی از جاش تکون نخوره !

هواپیما رباییده شده توسط من !

بعد یهو دختر همسایمون از بین جمعیت جیغ بزنه زن و بچه شروع کنن به گریه
بعد مهماندار (ترجیحا دختر با قد بین ۱۷۶ تا ۱۸۲ مسلط به زبان فرانسه) بیاد دره گوشه من بگه
تورو خدا یه کاری بکن اینجا همه زن و بچن !

بعد من از جام بلند شم اون رباینده رو بکشم بعد یهو خلبان تیر بخوره
و درحالیکه داره جون میده سویچ هواپیما رو بده به من و بگه کاره خودته بعد تموم کنه
بعد من با بدبختی هواپیما رو نجات بدم و بشونمش تو محلمون
بعد همه مسافرا بیان دورم بوسم کنن و این حرفا بعد اون مهمانداره بیاد بهم بگه با من ازدواج میکنی ؟
بعد من یه نگاهی به دختر همسایموون بکنم و با یه لبخند نرم بهش بگم
همیشه بهترین ها برای من بوده اگه مال من نشدی حتما بهترین نبودی …

بعد برم پیش دختر همسایمون و اونم بپره بغلم به اونم همینو بگم اونم سکته کنه بمیره
بعد منم موبایل جی‌ ال‌ ایکسو راحت از جیبم دربیارم بعد بگم من امیر هستم مامور امنیت پرواز
منطقه پاک سازی شده بعد تشویقی ۲هفته بهم تعطیلات تو افق بخوره برم تو دود هواپیما محو بشم !

:thumbsupsmileyanim:
.

.

یکی از فانتزیام اینه که یه پسر و دختر داشته باشم
بعد اسم پسرمو بذازم محمدرضا اسم دخترمم بذارم گلزار
اونوقت با هم که میریم بیرون یه کم که ازم دور شدن، داد بزنم:

محمـــــــــــــد رضـــــــــا...... گلــــــــــــــــزار....!

اونوقت همه مردم برگردن منو نگاه کنن! یعنی ته ته فانتزیاتم به اینجا ختم میشه!

.

.

یکی از فانتزی هام اینه که کوچه بن بست رو با ماشین یه فرمون دور بزنم.

بزن دست قشنگ رو!

.

.

یکی از فانتزیام اینه هوا انقدر سرد بشه که بتونم نفسمو مثل قلیون حلقه کنم.

الان چند ساله تمرین میکنم نشده...

اما یروز میشه، میدونم...

.

.

یکی از بزرگترین فانتزی های من اینه که
وقتی یه نفر تو خیابون میخوره زمین
بجای اینکه بهش بخندیم دستشو بگیریم و بلندش کنیم...!!!

.

.

یکی از فانتزیام اینه که یه نفر ناشناس اشتباهی بهم اس بده
1میلیاردی رو که می خواستی برات جور کردم
شماره حسابتو برام اس ام اس کن تا پولو برات بریزم
هیچی دیگه بعدش هم میلیاردر شم
.

.

فانتزیم اینه که یه بار فقط یه بار بخوام بیام پشت سیستم بشینم
همه ی اعضای خانواده تشنه شون نشه!

.

.

فانتزی من اینه ی بار ب بابام بگم برام شارژ بگیر نگه همین دیروز برات گرفتم
.
.

.

من یکی از ارزوهام اینه که مثله عموم میلیاردر شم!!

اخه عموم هم یکی از ارزوهاش همینه:))))

.

.

یکی از فانتزیام اینه یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم،
هروقت سردرد داشتم و ازم پرسیدن چی شده؟
بگم “همون سردردهای همیشگی” و چندتاشو بخورم و بگم آه!

.

.

یکی ازفانتزیام اینه که...

توی زمستون بامخاطب خاصم قراربزارم لپاش یخ بزنه ازسرما
بعد با کش بزنم توصورتش دردش بگیره...

عای حال میده عاااااااای حال میده

فقط من مخاطب خاص ندارم
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: behnaz.h

mexin

New member
جون من حال کردی؟(طنز)

دیدیم اون اسطوره هایی که پرسپولسیا بهش مینازن

چطور جلوی اس میلان بازی کردن

خو نگین دیگه زشته بخدا

.

.

جهان سوم جایی که تیم بی ستاره با تیم ۲ ستاره کل کل میکنه :|

من دیگه حرفی ندارم!

.

.

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯿﺪ!!...؟

ﺍﻣﺎ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻥ

ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ!

.

.

مواد لازم برای باکلاس بودن

مواد نمیخواد ففط کافیه بچه شهر ما باشی

.

.

خدایا این شادیو از من نگیر

شیدا و مهسا و یاسمنم همینطور...

یه نگینم هست خیلی خوشگله!

محل نمیده یه کار کن اونم جور شه؛ دمت گرم!خخخخخخخخخخ

.

.

چرا من هر آهنگی گوش میدم یاد هیشکی نمیوفتم؟

نکنه مشکل دارم؟

این روزا همه یه موزیک رو گوش میدن یاد ۴-۵ نفر میوفتن!!!

مریض نشده باشم یه وقت؟

.

.

پسرچیست

گل ماه مهربون جواهر ستاره بارون مهتاب افتاب عشق

بهترین هدیه خدا جوون نبض وروان دیگه هرچی خوبی تو دنیاست والله

پرچموبگیرید دستم خسته شد


.

.

لذتی ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﯾﺪﻥ ﻋﮑﺲ کارت ملی ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻫﺴﺖ؛

ﺗﻮ ﺩﯾﺪﻥ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﺷﺮﮎ ﻧﯿﺴﺖ

.

.

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ، ﮐﻪ ﺩﮐﻤﻪ “” ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ ﻫﻢ ﭘﯿﺮ

ﻭ ﻓﺮﺳﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺍﺻﻄﻼﺣﺎ ﺑﻪ ﺁﻥ

“ ﭘﯿﺮﯾﻨﺘﺮ ” ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ!؟

.

.

رفتم توی مغازه کتاب فروشی

کل مغازه ۲ در ۱ هستش

کلا هم ۴کتاب گذاشته توی قفسه

اونوقت با اعتماد به نفس نوشته

این کتاب فروشی شعبه دیگری ندارد :)

.

.

آدمها مثل قایق اند …

… نمی دونم شایدم نباشن

به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم

.

.

مردم میرن بیرون میترسن گشت ارشاد بگیرتشون

من میخوام برم بیرون استرس میگیرم که نکنه کمیته امداد بیاد بگیرتم !

.

.

ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﺠﺎﯼ " ﻣﺮﺳﯽ" ﻣﯿﮕﻪ " ﻣﯿﺴﯿﯿﯽ" ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭﺟﺎ ﻗﻄﻊ ﺭﺍﺑﻄﻪﮐﺮﺩ

ﭼﻮﻥ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﯼ ﺑﺮﺍﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ "ﻣﯿﺴﯿﯿﯽ" ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻪ "ﭼﻼﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟؟

.

.

تلویزیون داره میگه :جوونا باید خودشون مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق شن!

مامانم برگشته میگه :مسیرشون ک مشخصه

اینترنت.... خوردن.....

اینترنت..... دستشویی.....

اینترنت.... خواب

.

.

ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪ پﺴﺮ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﺹ (ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ)

ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ

ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻭﺩ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻪ

ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ:

ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ

ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﻱ

ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ

ﻭ....

ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ

ﺑﺎ ﻛﻼﺳﻪ!!

ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ

ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻛﻨﻪ!!!خخخخخخخخخخ


.

.

آیا میدانستید انسانهایی که بیشتر عمر میکنند!

دیرتر میمیرند!!!!؟؟؟

نه! خداییش میدونستی،،،!!!

.

.

دم دنیا گرم که داره بدون گارانتی دهن ما سرویس میکنه!!

.

.

به بعضیام باید گفت عزیزم تو اینجا داری حیف میشی

برو هند اونجا میپرستنت...!

.

.

دقت کرده بودین این جمله رو اگه برعکسش کنی بازم همون معنی رو میده

امید آشنایان شادی ما!

جان من حال کردی؟

.

.

پولادی ترین اراده رو میدونی کی داره؟

اون کسی که برای حفظ سلامتیش

به موقع از پای اینترنت بلند بشه و بره دستشویی،

این عادم به جایی رسیده که لذت های دنیوی براش تموم شده ست!

.



.

.

یارو اومد دم خونمون گفت میخوایم واسه محلتون یه استخر إحداث کنیم

نیازمند کمکهای مردمی هستیم...

خیل باکارشون حال کردم ورفتم یه لیوان آب آوردم واسش...

اصلا أشک توچشاش حلقه زد...;(

.

.

مورد داشتیم دختره تو بازی ماشین زیر پاش خاموش شده!!!!!!

.

.

نام :انگشت کوچیکه ی پا!

رسالت (هدف از آفرینش):خوردن به اینور و اونور!

اصن ی وضیه! والا

.

.

سکوتم از رضایت نیست

ساقه طلایی توی گلوم گیر کرده!

کمکم کنید..........
 
آخرین ویرایش:
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: asal 92

pari20

New member
اوهووووووووووووووم یجورایی میشه گفت بله بی اندازه ولی نه خیلی یه دینا همش
 

shiva3322

New member
دیدیم اون اسطوره هایی که پرسپولسیا بهش مینازن

چطور جلوی اس میلان بازی کردن

خو نگین دیگه زشته بخدا:smilies-azardl (12):eek:t0837h0nn8zfqu8ult:eek:t0837h0nn8zfqu8ult
 

mexin

New member
دیدیم اون اسطوره هایی که پرسپولسیا بهش مینازن

چطور جلوی اس میلان بازی کردن

خو نگین دیگه زشته بخدا:smilies-azardl (12):eek:t0837h0nn8zfqu8ult:eek:t0837h0nn8zfqu8ult

پرسپولیسی میباشی؟؟خخخخخخخخخخخخ..بدجور باختن دیگه:tonguesmiley:
 

ROJO

New member
به زنبوره میگم تو ده دقیقه میتونی سه تا گل بخوری؟ میگه: مگه من استقلالم!!!!:25r30wi:جووووووووون:riz481:
 

sara77

New member
هههههههههههه پرسپولیس سهله اگه تیم ملیمونم با اس میلام بازی کنه الان جنازه میشدیم
اس م کجااااااا تیمای ما کجا اصن تو با این عقلت این دوتارو با هم قیاس میدی
 

behnaz.h

New member
فعلا که پرسپولیس به تراکتورسازی ما هم باخته ناسلامتی پسرای ترک پرطرفدارترین تیم آسیارو دارن.......
 

maxin

Well-known member
وای مکسین استقلالی هستی :thumbsdownsmileyani اشکال نداره بلاخره هر کسی ممکنه اشتباه کنه.:tsimuzpzwoap1t9y3o7

ازین وحشتانک تر اینه ک مکسین بارسلونایی هم هست:14:
 
آخرین ویرایش:

mahii

New member
ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﺠﺎﯼ " ﻣﺮﺳﯽ" ﻣﯿﮕﻪ " ﻣﯿﺴﯿﯿﯽ" ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭﺟﺎ ﻗﻄﻊ ﺭﺍﺑﻄﻪﮐﺮﺩ

ﭼﻮﻥ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﯼ ﺑﺮﺍﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ "ﻣﯿﺴﯿﯿﯽ" ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻪ "ﭼﻼﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟؟
حالا چلاااااااااااااااا؟خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخه
 

mexin

New member
زندگینامه ی یک گلابی!(حتما بخونیدا)


یه روز یه كامیون گلابی داشته توی جاده می رفته كه یه دفعه می‌افته توی یه

دست‌انداز، یكی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به كامیون نگاه می‌كنه

و میگه:


گلابی‌ها، گلابی‌ها!


گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!


كامیون دورتر می شه،



صداشون ضعیف‌تر می شه.


گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!


گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!



باز كامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!


اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن



و زنگ میزنن به موبایل گلابی،اما چه فایده كه گلابی ایرانسل داشته



و توی جاده آنتن نمی‌داده!


گلابی یه نفر رو پیدا می‌كنه كه موبایل دولتی داشته، زنگ می‌زنه به راننده و می گه:



گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی كه گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه:



گلابی‌ها، گلابی ها!


گلابی ها می گن: گلابی، گلابی
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.


اون شور و اشتیاقت تو حلقم ،

واقعا دوست داری باز هم ادامه داشته باشه؟؟؟؟؟؟
 

mexin

New member
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﻫﺎ ﺩﺭ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻡ ﻫﺎﯼ ﺟﺬﺍﺑﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ (طنز)


ﻣﺎ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﻌﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺟﺬﺍﺏ ﺑﺎﺷﯿﻢ

بلکه ﺍﯾﻦ ﺟﺬﺍﺑﯿﺘﻪ که ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻪ!

ﻋﺠﺐ ﺟﻤﻠﻪ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﺑﻮﺩ....

ﺩﯾﺴﮏ ﮐﻤﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ! :)

.

.

ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﻫﺎ ﺩﺭ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻡ ﻫﺎﯼ ﺟﺬﺍﺑﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ . ...

ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺬﺍﺏ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﭼﯿﺰﯼ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽ ﺭﺳﯿﻢ

ﭘﺴﺮﺍ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ ﻓﻘﻂ:))

.

.

تو جهنم امید جهانُ آرمین نصرتی رو میندازن تو یه سلول

از صبح تا شب براشون علیرضا افتخاری پخش میکنن

.

.

ظاهراً فروشندگان و دلالان عزیز به این نتیجه رسیده‌اند که

تنها راه عادی‌سازی تورم، افزایش استفاده از «فقط» قبل از قیمت‌هاست:

گوشت گوسفند “فقط” ۵۰۰۰۰۰ تومان

گلکسی نوت ۳ “فقط” ۴۰۰۰۰۰۰۰ تومان

پورشه پانامرا “فقط” ۶۵۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ تومان

.


.

.

یه پیامک با این مضمون

سلام شماره ات ازگوشیم پاک شده یه تک بزن شمارتو سیو کنم

نوشتمو برای نصف بیشترمخاطبای دفترچه تلفنم ارسال کردم تابحال۹۷ میسکال داشتم!

ینی آی کی یو موز از اینابیشتره!!!

.

.

هی وای من!!

الان تلویزیون یه ماشین نشون داد خودش دوبله پارک می کرد!!

پسرا فک کنم بدبخت شدیم دیگه!!

سوژه خندمون داره به پایان میرسه

.

.

یکی نوشته بود :چقدر شیرینه وسط اس ام اس شبانه خوابت ببره

صبح بلند شی ببینی نوشته :قربون عشقم برم که خوابش برده!

منم یه شب وسط اس ام اس بازی خوابم برد، صبح بلند شدم دیدم نوشته :مُردی؟

.

.

وقتی ما مدرسه میرفتیم ۱۴ فروردین شنبه بود و امتحان ریاضی!

طفلکیا الآن ۱۷ فروردین میرن مدرسه، تازه اونم ورزش دارن!

.

.

دختره داشت رد می شد گفتم خانوم پولتون افتاد. گفت خر خودتی

منم برش داشتم یه شارژ ۵ هزاری گرفتم اومدم نت

.

.

امتحان واسه گند زدنه

این قدر بدم میاد از این بچه خر خونا که باعث میشن اسم ما رو بذارن تنبل.

.

.

اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه؛

فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم.

مال ما که فرمون دوچرخه هم نیست

.

.

هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لُپِت و تونستى نَجُوییش

یَنى به نفسِت مُسَلط شد

.

.

۵۰ هزارتومن به یکی فامیلامون قرض دادم

الان نزدیک ۶ ماهه نه خونمون میاد نه زنگ میزنه نه هیچی

تازه هرجا میرم اگه بفهمه من اونجام نمیاد.. کلا فراریه!!

۵۰ تومن دادم برای یه عمر از مهمونی دادن راحت شدم......

.

.

کوچیک که بودم نقطه، دانه و هسته رو با هم قاطی می کردم

آژانس، اورژانس و آوانس هم قاطی می کردم

چپ و راستم قاطی می کردم

اصابم هم قاطی می کرد اصن چرا انقد سوال می پرسی حوصلتو ندارم

.

.

ینی عاشق بعضی ازین پسرای سوسول تو فیسبوک...

ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺳﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ،

ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻬﺶ ﻏﯿﺮﺕ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺘﺎﺵ ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺪﻥ

.

.

فقط ایرانی ها هستن که در همه شرایط با هم برادر هستند و بهم میگن"داداش"

ولی وقتی پای پول وسط میاد با هم غریبه هستن و به هم میگن"شما؟"

.

.

اینم یه نکته اخلاقی برای شما که اینا رو میخونی :

دوستان!

زندگی کوتاه است، پس تا زمانی که دندان دارید لبخند بزنید...!!!
 
بالا