طنز mexin ^__^
- نویسنده موضوع mexin
- تاریخ شروع
mexin
Well-known member
اصن باور نمیکنم..!(طنز)
تورو خدا آقایون نگن که از
عجیجم، عشقم، جوجوی من، جیگلم.. گفتنِ خانوما بدشون میاد
که اصن باور نمیکنم..!
.
.
زمانی به جواب تمام سوال های زندگیم رسیدم که
سوال ها عوض شده بود...
دهنشون سرویـــس
.
.
با دوستام مسابقه گذاشتم که هرکی بیشتر بیسکوئیت رو تو آب نگه داره برندس،
حالا من ساقه طلایی رو الان حدود ۴۵ دقیقه ای هست که تو آب نگه داشتم
نصف لیوان خالی شده ولی ساقه طلایی آخ هم نگفته!!
.
.
بچه پررو کیست؟
موجودی بسیار محترم که حجم حرفهایش
از دوبرابر مساحت دهانش نیز بیشتر است!
.
.
.
.
لامصب بوی ساندویچیا از خود ساندویچ خوشمزه تره
هرچه هم ساندویچی کثیفتر, بوی ساندویچاش بهتر
.
.
مورد داشتیم گودزیلا نرفته مدرسه
فقط واسه اینکه تو فیس بوک بگه بچه مدرسه ای نیست
.
.
ﺑﻌﻀیا تو فیـ ـسـ ـبوک فکر میکنن "لایکشون"، امضای مدیر عامل شرکت نفته!!
.
.
دانشجویان در :
(-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-)
وقتی استاد میگه فردا امتحان میگیره
(O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O)
وسط امتحان
(→_→) (←_←) (→_→) (←_←) (→_→) (←_←)
وقتی مراقبین وارد میشن
(↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓)
.
.
دخدرخالم اومده خونمون واسش یه سی دی اهنگ رایت کنم...!
رایت که تموم شد ماژیک رو دادم بهش گفتم خودت روش یه چیز بنویس...!
برداشته روش نوشته "سی دی"! i!
.
.دختر چیست؟ دختر که موجود نیست؛ فرشته ست، فرشته...
(برگرفته از کتاب پینوکیو با سه متر دماغ)
.
.
امروز یه سر رفتم محله قدیممون
همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم
ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد...
آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم
.
.
آسمان را می خواهم برای عبور. جاده باریک است!
ماه را می خواهم برای نور راه تاریک است!
تو را می خواهم برای بساب و بشور عید نزدیک است!
.
.
اقا مورد داشتیم که مورد خوبیم بود.!!!
ولی خب به درد ما نمی خورد..!!
!!! بعدی...!!!
.
.
مورد داشتیم دوتا پسر داشتن تو خیابون راه میرفتن،
به طلا فروشی رسیدن وایسادن ویترینو نگاه کردن!
.
.
لباسشویی ساخت وطن ما دیگه از تغییر دادن رنگ لباس گذشته
دیروز تی شرت نایک انداختم توش مارک برادران عباسپور تحویلم داده..!
.
.
تو ایران حتی اگه سرطانم داشته باشی
اولش یه دگزا واست تجویز میکنن میگن حساسیته!!
.
.
وقتی من مردم تورو خدا با ساپورت نیاین ختمم |:
مهمونا منو یادشون میره!!!
.
.
شعردوران کودکی ما :یه توپ دارم قلقلی سرخ و سفید و آبیه.....
شعر گودزیلاها :یه آیپد دارم 10اینچیه کیفیتش فول اچ دی یه
.
.
اینقدر تعجب نکنید که چرا طرفدارای پرسپولیس زیاد ترن
همیشه و تو هر جامعه ای اکثریت طرفدار تیم داغونه هستن
(این جوک اصلاح شد)
.
.
.
.
اینم توصیه ای برای دوستان که 4 شنبه سوری نزدیکه!
قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید:
۱ سایز خشتک
۲ زاویه پرش
۳ استفاده از شورت مامان دوز زیر شلوار
۴ دوری از هرگونه هیجان و جوزدگی جلوی دخترا
۵ فاصله مناسب تا شعله های آتش هنگام پرش
آبروی شما آبروی ماست... ستاد پیشگیری ازحوادث غیرمترقبه!
تورو خدا آقایون نگن که از
عجیجم، عشقم، جوجوی من، جیگلم.. گفتنِ خانوما بدشون میاد
که اصن باور نمیکنم..!
.
.
زمانی به جواب تمام سوال های زندگیم رسیدم که
سوال ها عوض شده بود...
دهنشون سرویـــس
.
.
با دوستام مسابقه گذاشتم که هرکی بیشتر بیسکوئیت رو تو آب نگه داره برندس،
حالا من ساقه طلایی رو الان حدود ۴۵ دقیقه ای هست که تو آب نگه داشتم
نصف لیوان خالی شده ولی ساقه طلایی آخ هم نگفته!!
.
.
بچه پررو کیست؟
موجودی بسیار محترم که حجم حرفهایش
از دوبرابر مساحت دهانش نیز بیشتر است!
.
.
.
.
لامصب بوی ساندویچیا از خود ساندویچ خوشمزه تره
هرچه هم ساندویچی کثیفتر, بوی ساندویچاش بهتر
.
.
مورد داشتیم گودزیلا نرفته مدرسه
فقط واسه اینکه تو فیس بوک بگه بچه مدرسه ای نیست
.
.
ﺑﻌﻀیا تو فیـ ـسـ ـبوک فکر میکنن "لایکشون"، امضای مدیر عامل شرکت نفته!!
.
.
دانشجویان در :
(-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-)
وقتی استاد میگه فردا امتحان میگیره
(O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O)
وسط امتحان
(→_→) (←_←) (→_→) (←_←) (→_→) (←_←)
وقتی مراقبین وارد میشن
(↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓)
.
.
دخدرخالم اومده خونمون واسش یه سی دی اهنگ رایت کنم...!
رایت که تموم شد ماژیک رو دادم بهش گفتم خودت روش یه چیز بنویس...!
برداشته روش نوشته "سی دی"! i!
.
.دختر چیست؟ دختر که موجود نیست؛ فرشته ست، فرشته...
(برگرفته از کتاب پینوکیو با سه متر دماغ)
.
.
امروز یه سر رفتم محله قدیممون
همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم
ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد...
آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم
.
.
آسمان را می خواهم برای عبور. جاده باریک است!
ماه را می خواهم برای نور راه تاریک است!
تو را می خواهم برای بساب و بشور عید نزدیک است!
.
.
اقا مورد داشتیم که مورد خوبیم بود.!!!
ولی خب به درد ما نمی خورد..!!
!!! بعدی...!!!
.
.
مورد داشتیم دوتا پسر داشتن تو خیابون راه میرفتن،
به طلا فروشی رسیدن وایسادن ویترینو نگاه کردن!
.
.
لباسشویی ساخت وطن ما دیگه از تغییر دادن رنگ لباس گذشته
دیروز تی شرت نایک انداختم توش مارک برادران عباسپور تحویلم داده..!
.
.
تو ایران حتی اگه سرطانم داشته باشی
اولش یه دگزا واست تجویز میکنن میگن حساسیته!!
.
.
وقتی من مردم تورو خدا با ساپورت نیاین ختمم |:
مهمونا منو یادشون میره!!!
.
.
شعردوران کودکی ما :یه توپ دارم قلقلی سرخ و سفید و آبیه.....
شعر گودزیلاها :یه آیپد دارم 10اینچیه کیفیتش فول اچ دی یه
.
.
اینقدر تعجب نکنید که چرا طرفدارای پرسپولیس زیاد ترن
همیشه و تو هر جامعه ای اکثریت طرفدار تیم داغونه هستن
(این جوک اصلاح شد)
.
.
.
.
اینم توصیه ای برای دوستان که 4 شنبه سوری نزدیکه!
قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید:
۱ سایز خشتک
۲ زاویه پرش
۳ استفاده از شورت مامان دوز زیر شلوار
۴ دوری از هرگونه هیجان و جوزدگی جلوی دخترا
۵ فاصله مناسب تا شعله های آتش هنگام پرش
آبروی شما آبروی ماست... ستاد پیشگیری ازحوادث غیرمترقبه!
@... zahra
New member
من اگه بچه ام لپش چال نداشته باشه میذارمش بهزیستی! :|
واقعا؟؟؟:5:مکسین من نگرش میدارم...بده به من:smilies-azardl (113
واقعا؟؟؟:5:مکسین من نگرش میدارم...بده به من:smilies-azardl (113
mexin
Well-known member
باشه مال تو...:motat:
mexin
Well-known member
خب به ماچه....(طنز)
نحوه ی روبوسیه عید:
اولی : به به به سلام سال نو مبارک
دومی : سلام ساله "ماچ" نوِئه "ماچ" شماهم "ماچ" مبارک ...
)
.
.
توجه به شانسم، ایمان دارم که اگه خارج به دنیا میومدم...
ایران ابرقدرت اول جهان بود
.
.
به سلامتی پسری که داشت پاستیل میخورد یهو یادش اومد عشقشم پاستیل دوست داره
از دهنش در اوورد گذاشت تو پاکتش تا ببره براش
.
.
.
یارو چنان از من آدرس کوچه و خیابون میپرسه انگار من گوگل مپ هستم!!
والا به خدا
.
.
ترافیکم تو تهران به یکی از جاذبه های گردشگری تبدیل شده
مسافر میاد تو ترافیک میمونه خوشش می آد
دیدم که می گم :|
.
.
اونایی که میگن:من از اون اولش هم میدونستم که ...
اینا کلا آدمای بی آزارین. کاری باهاشون نداشته باشید
.
.
میگن امروز روز جهانیه ماچه!!!! خب به ماچه....
والااااااا
.
.
داریم به نقطه ایی میرسیم که
مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰تومن موهامو بزن
.
.
تبلیغ پشتی طبی باراد رو دیدمو؛ ی غلطی کردم عدد یکو فرستادم....
بعدش اس اومد که تماس میگیریم باهاتون...
الان از صبح داره هی زنگ میزنه...
.
.
تبلیغ درختکاری در ایران.
هموطن قلیانی؛ نهال امروز،
ذغال فرداست!
امروز بکار فردا بچاق.
.
.
قصه رفیقان خوابگاه، همان قصه دمپایی های خوابگاست!
که دیگر هیچ وقت جفتشان پیدا نخواهد شد...
.
.
هنوزم هستند بزرگ مردانی که برای وایرلس خود پسورد نمیگذارند
.
.
کاش معلمها هم مثل بقالها بودند
و بالای سرشان می نوشتند:
درسی که داده شده پس گرفته نمیشود
.
.
تکه کلام همه ی استادا وقتی بانمک میشن:
بین علما اختلاف افتاد...)))
.
.
به بابام میگم بابا بریم مسافرت؟
میگه :نه پسرم جاده بوی مرگ میده!!
خو پدر من نمیخوای ببریمون مسافرت چرا جمله قصار میگی؟
.
.
هیچ وقت نزارید کامپیوتر بفهمه عجله دارید!!
.
.
طرف سرش بو جوراب میده.....قدش هم کوتاهه
بعد تو پیجش نوشته متنفرم از کسایی که عاشق تیپ و هیکلم میشن
.
.
هشدار جدی به همه هموطنان
در ایام نوروز از سرویس دهی اینترنت به میهمانها جدا خودداری کنید!
عواقبش رو هم خودتون میدونین!
.
.
زن نباس تو فیس بوک عکس پسرای دیگه رو لایک کنه
فقط باس عکس آقاشونو لایک کنه
تو کامنتام قربون صدقش بره
که بقیه دخترا حساب کار دستشون بیاد
.
.
ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺟﺪﯾﺪ ۵+۱ ﺍﺯﺍﯾﺮﺍﻥ :ﻏﻨﯽ ﺳﺎﺯﯼ ﺍﻭﺭﺍﻧﯿﻮﻡ ﺭﻭﺑﯿﺨﯿﺎﻝ
ﺭﺷﺪ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﻭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺳﺎﺣﻠﯽ ﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﮐﻨﯿﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﺯﻭﺩﺗﺮ
نحوه ی روبوسیه عید:
اولی : به به به سلام سال نو مبارک
دومی : سلام ساله "ماچ" نوِئه "ماچ" شماهم "ماچ" مبارک ...
).
.
توجه به شانسم، ایمان دارم که اگه خارج به دنیا میومدم...
ایران ابرقدرت اول جهان بود
.
.
به سلامتی پسری که داشت پاستیل میخورد یهو یادش اومد عشقشم پاستیل دوست داره
از دهنش در اوورد گذاشت تو پاکتش تا ببره براش
.
.
.
یارو چنان از من آدرس کوچه و خیابون میپرسه انگار من گوگل مپ هستم!!
والا به خدا
.
.
ترافیکم تو تهران به یکی از جاذبه های گردشگری تبدیل شده
مسافر میاد تو ترافیک میمونه خوشش می آد
دیدم که می گم :|
.
.
اونایی که میگن:من از اون اولش هم میدونستم که ...
اینا کلا آدمای بی آزارین. کاری باهاشون نداشته باشید
.
.
میگن امروز روز جهانیه ماچه!!!! خب به ماچه....
والااااااا
.
.
داریم به نقطه ایی میرسیم که
مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰تومن موهامو بزن
.
.
تبلیغ پشتی طبی باراد رو دیدمو؛ ی غلطی کردم عدد یکو فرستادم....
بعدش اس اومد که تماس میگیریم باهاتون...
الان از صبح داره هی زنگ میزنه...
.
.
تبلیغ درختکاری در ایران.
هموطن قلیانی؛ نهال امروز،
ذغال فرداست!
امروز بکار فردا بچاق.
.
.
قصه رفیقان خوابگاه، همان قصه دمپایی های خوابگاست!
که دیگر هیچ وقت جفتشان پیدا نخواهد شد...
.
.
هنوزم هستند بزرگ مردانی که برای وایرلس خود پسورد نمیگذارند
.
.
کاش معلمها هم مثل بقالها بودند
و بالای سرشان می نوشتند:
درسی که داده شده پس گرفته نمیشود
.
.
تکه کلام همه ی استادا وقتی بانمک میشن:
بین علما اختلاف افتاد...
))).
.
به بابام میگم بابا بریم مسافرت؟
میگه :نه پسرم جاده بوی مرگ میده!!
خو پدر من نمیخوای ببریمون مسافرت چرا جمله قصار میگی؟
.
.
هیچ وقت نزارید کامپیوتر بفهمه عجله دارید!!
.
.
طرف سرش بو جوراب میده.....قدش هم کوتاهه
بعد تو پیجش نوشته متنفرم از کسایی که عاشق تیپ و هیکلم میشن
.
.
هشدار جدی به همه هموطنان
در ایام نوروز از سرویس دهی اینترنت به میهمانها جدا خودداری کنید!
عواقبش رو هم خودتون میدونین!
.
.
زن نباس تو فیس بوک عکس پسرای دیگه رو لایک کنه
فقط باس عکس آقاشونو لایک کنه
تو کامنتام قربون صدقش بره
که بقیه دخترا حساب کار دستشون بیاد
.
.
ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺟﺪﯾﺪ ۵+۱ ﺍﺯﺍﯾﺮﺍﻥ :ﻏﻨﯽ ﺳﺎﺯﯼ ﺍﻭﺭﺍﻧﯿﻮﻡ ﺭﻭﺑﯿﺨﯿﺎﻝ
ﺭﺷﺪ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﻭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺳﺎﺣﻠﯽ ﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﮐﻨﯿﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﺯﻭﺩﺗﺮ
mohammad63
Well-known member
اصن یه وضعیییییییییییییییییییییی .......................... خفن.............
mexin
Well-known member
کی هل میده؟؟
صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی
به نوعی جنگِ خیلی نرم محسوب میشه!
چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره
موقع تلفظ اسمش خفه میشه)))))
.
.
تو صف سبد کالا بودیم،یکی بلند داد زد کی هل میده؟؟
ندا آمد بی ادبان!
فهمیدم لقمان هم تو صفه!!
.
.
یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه
با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند!
لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت
.
بعضیا اینقد قشنگ دروغ میگن ک ادم حیفش میاد باور نکنه!!:دی
.
.
به نظرم وقتی استاد میاد تو و می بینه سه ردیف اول خالیه
خودش باید همون لحظه کلاسو ترک کنه
.
.
دیروز سوار تاکسی شدم
دست تو جیبم کردم دیدم خالیه
گفتم چی کار کنم؟؟ یه جعبه کادو خالی پیدا کردم به راننده تاکسی دادم
یارو جعبه رو باز کرد دید خالیه!!
منم گفتم :من پول نداشتم هزار تا بوس برات گذاشتم...
از دیروز تا الان با قفل فرمون دنبالمه
.
.
امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد.....
این رسم وا فای نوازیه؟؟؟؟؟
.
.
ﺯ ﺍﻻﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﻭﺑﻮﺳﯽ ﻋﯿﺪ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ :|
ﮐﻪ ۲ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﯾﺎ ۳ ﺑﺎﺭ؟؟؟
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ
ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﯽ ﻃﺮفو
ﺍﻭﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﺎ ﺧﺎلی ﻣﯿﺪﻩ ﻭﺳﻂ ﺟﻤﻊ ضایع ﻣﯿﺸی دیگه!!!....!
.
.
طرف مامانش موچین رو ازش قایم میکنه
بعد میاد واسه ما دم از مردونگی میزنه
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﮔﻔﺖ :ﺍﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐﻪ.):ﻣﻮﺍﻓﻘﺎﺵ!!!!!!
.
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ مخاطب خاصم ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﮕﻮﻭﻭ ﻗﻠﺒﻢ ﺑﻠﺮﺯﻩ...
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :ﺩﺍﺩﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻪ!
ﺧﯿﻠﯽ ﻟﺮﺯﯾﺪ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺭﺭﺭﺩ... ﺧﺪﺍ ﺭﻓﺘﮕﺎﻥ ﺷﻤﺎ
ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺍﺍﻣﺮﺯﻩ
.
.
مورد داشتیم (۱۰۰درصد واقعی) یارو رفته سلمونی دکمه های پیراهنشو باز کرده
میگه موهای زیر بغلمو بزنی چند میگیری؟!؟!؟!؟
اصن یه وضعیه...
.
.
یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر بودم
وقتی کسی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت :ببرش دفتر بگو که درس نخونده...
اون لحضه حس پلیس بین المللو داشتم
چه فازی داشت لا مصب!!
.
.
یادش بخیر دبستان (تا سوم) که بودیم اگه نوزده میگرفتیم
برای این که گریه نکنیم بمون میگفتن نوزده برادر بیسته
ولی نمیدونم چرا تو دبیرستان ۹٫۷۵ برادر ۱۰ نیست
مثل اینکه تحریما روی برادریشون تاثیر گذاشته!
.
.
مرد اونه که تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه ی رفیقش
بهش بگه رفیق این مشکل خودته به من ربطی نداره
.
.
این همراه اول همش تبلیغ میکنه هیچکس تنها نیست
پس چرا وقتی قبض موبایلم اومد به مبلغ ۱۵۹ هزار تومان منو تنها گذاشت!!!!
.
.
هرکسی رو تو دلتون راه ندید،
آفتابه جاش تو کافی شاپ نیست.!
از ما گفتن بود
.
.
دیروز به مخاطب خاصم اس دادم که عزیزم من رسیدم جلو خونتون!!
بعد دیدم هیچی جواب نداد! کمی منتظر موندم باز جواب نداد!
خواستم دوباره اس بدم یهو دیدم تو اس قبلیم « س » کلمه رسیدن رو نذاشتم!!
هیچی دیگه الان تک و تنها نشستم خاطراتمونو مرور میکنم...!!
.
.
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره
تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
.
.
از الان غروب ۱۳ بدر آزارم میده...
.
.
قضیه بعضی ازماها قضیه اصغر تیر اندازه به یه جا تیر میزنیم
بعد دورش چها تا دایره میکشیم میگیم دیدی وسط خال زدم...
.
.
یکی از سخت ترین تصمیمات زندیگیم اینه که
تو ساختمونی که هم پله برقی داره هم اسانسور داره از کدوم استفاده کنم!!...
.
.
همچین میگن شیر اگه پیر هم بشه شیره...
انگار شتر وقتی پیرمیشه خر میشه....
ووووالا...!!!
صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی
به نوعی جنگِ خیلی نرم محسوب میشه!
چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره
موقع تلفظ اسمش خفه میشه
))))).
.
تو صف سبد کالا بودیم،یکی بلند داد زد کی هل میده؟؟
ندا آمد بی ادبان!
فهمیدم لقمان هم تو صفه!!
.
.
یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه
با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند!
لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت
.
بعضیا اینقد قشنگ دروغ میگن ک ادم حیفش میاد باور نکنه!!:دی
.
.
به نظرم وقتی استاد میاد تو و می بینه سه ردیف اول خالیه
خودش باید همون لحظه کلاسو ترک کنه
.
.
دیروز سوار تاکسی شدم
دست تو جیبم کردم دیدم خالیه
گفتم چی کار کنم؟؟ یه جعبه کادو خالی پیدا کردم به راننده تاکسی دادم
یارو جعبه رو باز کرد دید خالیه!!
منم گفتم :من پول نداشتم هزار تا بوس برات گذاشتم...
از دیروز تا الان با قفل فرمون دنبالمه
.
.
امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد.....
این رسم وا فای نوازیه؟؟؟؟؟
.
.
ﺯ ﺍﻻﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﻭﺑﻮﺳﯽ ﻋﯿﺪ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ :|
ﮐﻪ ۲ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﯾﺎ ۳ ﺑﺎﺭ؟؟؟
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ
ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﯽ ﻃﺮفو
ﺍﻭﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﺎ ﺧﺎلی ﻣﯿﺪﻩ ﻭﺳﻂ ﺟﻤﻊ ضایع ﻣﯿﺸی دیگه!!!....!
.
.
طرف مامانش موچین رو ازش قایم میکنه
بعد میاد واسه ما دم از مردونگی میزنه
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﮔﻔﺖ :ﺍﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐﻪ.):ﻣﻮﺍﻓﻘﺎﺵ!!!!!!
.
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ مخاطب خاصم ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﮕﻮﻭﻭ ﻗﻠﺒﻢ ﺑﻠﺮﺯﻩ...
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :ﺩﺍﺩﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻪ!
ﺧﯿﻠﯽ ﻟﺮﺯﯾﺪ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺭﺭﺭﺩ... ﺧﺪﺍ ﺭﻓﺘﮕﺎﻥ ﺷﻤﺎ
ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺍﺍﻣﺮﺯﻩ
.
.
مورد داشتیم (۱۰۰درصد واقعی) یارو رفته سلمونی دکمه های پیراهنشو باز کرده
میگه موهای زیر بغلمو بزنی چند میگیری؟!؟!؟!؟
اصن یه وضعیه...
.
.
یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر بودم
وقتی کسی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت :ببرش دفتر بگو که درس نخونده...
اون لحضه حس پلیس بین المللو داشتم
چه فازی داشت لا مصب!!
.
.
یادش بخیر دبستان (تا سوم) که بودیم اگه نوزده میگرفتیم
برای این که گریه نکنیم بمون میگفتن نوزده برادر بیسته
ولی نمیدونم چرا تو دبیرستان ۹٫۷۵ برادر ۱۰ نیست
مثل اینکه تحریما روی برادریشون تاثیر گذاشته!
.
.
مرد اونه که تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه ی رفیقش
بهش بگه رفیق این مشکل خودته به من ربطی نداره
.
.
این همراه اول همش تبلیغ میکنه هیچکس تنها نیست
پس چرا وقتی قبض موبایلم اومد به مبلغ ۱۵۹ هزار تومان منو تنها گذاشت!!!!
.
.
هرکسی رو تو دلتون راه ندید،
آفتابه جاش تو کافی شاپ نیست.!
از ما گفتن بود
.
.
دیروز به مخاطب خاصم اس دادم که عزیزم من رسیدم جلو خونتون!!
بعد دیدم هیچی جواب نداد! کمی منتظر موندم باز جواب نداد!
خواستم دوباره اس بدم یهو دیدم تو اس قبلیم « س » کلمه رسیدن رو نذاشتم!!
هیچی دیگه الان تک و تنها نشستم خاطراتمونو مرور میکنم...!!
.
.
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره
تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
.
.
از الان غروب ۱۳ بدر آزارم میده...
.
.
قضیه بعضی ازماها قضیه اصغر تیر اندازه به یه جا تیر میزنیم
بعد دورش چها تا دایره میکشیم میگیم دیدی وسط خال زدم...
.
.
یکی از سخت ترین تصمیمات زندیگیم اینه که
تو ساختمونی که هم پله برقی داره هم اسانسور داره از کدوم استفاده کنم!!...
.
.
همچین میگن شیر اگه پیر هم بشه شیره...
انگار شتر وقتی پیرمیشه خر میشه....
ووووالا...!!!
mexin
Well-known member
همینه که هست: D(طنز)
جدیداً هر کی میره مشهد
اینقد مرکز خریدُ رستورانُ شهربازیُ پارک آبی باز شده دیگه وخت نمیکنه بره حرم :|
مسئولین رسیدگی کنن لدفن
.
.
قدر روزای بدتو بدون
اینجوریم نگام نکن... دیوونه ام خودتی..
اگه روزای بد نباشه از کجا تشخیص میدی روزای دیگه خوبن؟ هان؟
.
.
اینایی که بعد از سلام علامت سوال میذارن خعلی باحالن !
البته التماس دعا هم دارن …
.
.
مــن 99% به خاطــر این نمیـرم به تیــم رئـــال مادریـــد
که هنـوز ی امضـای خاصــی پیـــدا نکــردم که هــوادارام اومــدن بهشــون بدم
اون یـک درصــد هــم به خاطــر اینــه کــه هنــوز پاشــگاه رئـــال مادریـــد بهــم پیشنهـاد نداده
مدیونــی اگــه فــک کنــی همــش به خاطــر اون یـک درصد
.
.
این خواننده هاى جدید رودیدین؟ چه سبکى دارن؟
سه دقیقه آهنگه، سى ثانیه اولش خودش و دوستاش معرفى میکنه
دودقیقه وسطش با صداى گوسفندى دوتا کلمه رو هى تکرار میکنه
سى ثانیه آخرهم باز دوباره خودشو معرفى میکنه!
.
.
نارنگی کجا خوردنش راحته؟
باید پاشی؛
بری؛
از یخچال بیاری..!
.
.
کودک درونم خیلی بیشعور شده!
به ندای درونم شماره داده)) کصافطط
.
.
صادقانهترین تبلیغی که تو این چند سال دیدم بنر شهرداریه؛
که نوشته :هر شهروند؛ یک درخت!!!:|
.
.
بچه ها یه سوال...
با گوشی سامسونگ (گلکسی اس5) هم میشه جلوآینه عکس گرفت؟
یا فقط باید آیفون باشه؟!
.
.
کیروش دستور داد جهت سردرگم کردن مسی،
تمام بازیکنان در زمین همدیگر را ” هاشم ” صدا بزنند!
.
.
آیا از پست های من راضی نیستید؟
آیا از من خسته شده اید؟
سرتان را به نزدیکترین دیوار بکوبید :|
همینه که هست: D
.
.
خاک تو سرم؛ نگاه به تاریخچه مرورگر اینترنتم میکنم،
خودم خجالت میکشم!!! :|
.
.
ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ
ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﺮﻭﯼ
ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ...
.
.
.
.
.
.
ﺍﺳﻬــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ،
ﺍﺳﻬـــــــــــــــــــــﺎﻝ !!!
ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ ^_^
.
.
این ماهواره ها دیگه شورشو درآوردن!
تبلیغ شورت نشون میده، میگه: در مهمانی ها بدرخشید
.
.
دوستم پیام داده حوصله داری با هم تا یه جا بریم؟
جواب دادم حوصله ام رفته خریده عید،بذار واسه یه وقت دیگه!!!!
نمیدونم چرا دیگه جوابمو نداد ؟؟
.
.
سر چهار راه یه وانت از چراغ قرمز رد شد ، پلیس تو بلندگو گفت : وانت کجا میری ؟
وانتیه تو بلندگوش گفت : دارم می رم خونه !
این جور ملتی هستیم ما خلاصه !!!
.
.
باز هم حماسه ای دیگر از ملت همیشه صحنه
یکی از هموطنان عزیز و دوست داشتنی تو پیج ناسا کامنت گذاشته:
داداش سفینه دست دوم تمیز 88-89 سراغ نداری ...؟
آمریکا از اینا میترسه حمله نمیکنه ها!
.
.
دقت کردین که قشنگترین و عزیز ترین چیزای دنیا همیشه یکین؟
ماه یکیه.... خورشید یکیه....
زمین یکیه.... خدا یکیه....
مادر یکیه.... پدر یکیه....
منم یکیـــــــــــــــــــــــــم
.
.
.
بدترین ضربه ای که دخترا میخورن خیانته؛
اما بدترین ضربه ای که یه پسر میخوره
زمانیه که میفهمه سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمیکنه)
.
.
برادران رایت بهشون میومد
تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن
تا ساخت هواپیما)
جدیداً هر کی میره مشهد
اینقد مرکز خریدُ رستورانُ شهربازیُ پارک آبی باز شده دیگه وخت نمیکنه بره حرم :|
مسئولین رسیدگی کنن لدفن
.
.
قدر روزای بدتو بدون
اینجوریم نگام نکن... دیوونه ام خودتی..
اگه روزای بد نباشه از کجا تشخیص میدی روزای دیگه خوبن؟ هان؟
.
.
اینایی که بعد از سلام علامت سوال میذارن خعلی باحالن !
البته التماس دعا هم دارن …
.
.
مــن 99% به خاطــر این نمیـرم به تیــم رئـــال مادریـــد
که هنـوز ی امضـای خاصــی پیـــدا نکــردم که هــوادارام اومــدن بهشــون بدم
اون یـک درصــد هــم به خاطــر اینــه کــه هنــوز پاشــگاه رئـــال مادریـــد بهــم پیشنهـاد نداده
مدیونــی اگــه فــک کنــی همــش به خاطــر اون یـک درصد
.
.
این خواننده هاى جدید رودیدین؟ چه سبکى دارن؟
سه دقیقه آهنگه، سى ثانیه اولش خودش و دوستاش معرفى میکنه
دودقیقه وسطش با صداى گوسفندى دوتا کلمه رو هى تکرار میکنه
سى ثانیه آخرهم باز دوباره خودشو معرفى میکنه!
.
.
نارنگی کجا خوردنش راحته؟
باید پاشی؛
بری؛
از یخچال بیاری..!
.
.
کودک درونم خیلی بیشعور شده!
به ندای درونم شماره داده
)) کصافطط.
.
صادقانهترین تبلیغی که تو این چند سال دیدم بنر شهرداریه؛
که نوشته :هر شهروند؛ یک درخت!!!:|
.
.
بچه ها یه سوال...
با گوشی سامسونگ (گلکسی اس5) هم میشه جلوآینه عکس گرفت؟
یا فقط باید آیفون باشه؟!
.
.
کیروش دستور داد جهت سردرگم کردن مسی،
تمام بازیکنان در زمین همدیگر را ” هاشم ” صدا بزنند!
.
.
آیا از پست های من راضی نیستید؟
آیا از من خسته شده اید؟
سرتان را به نزدیکترین دیوار بکوبید :|
همینه که هست: D
.
.
خاک تو سرم؛ نگاه به تاریخچه مرورگر اینترنتم میکنم،
خودم خجالت میکشم!!! :|
.
.
ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ
ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﺮﻭﯼ
ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ...
.
.
.
.
.
.
ﺍﺳﻬــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ،
ﺍﺳﻬـــــــــــــــــــــﺎﻝ !!!
ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ ^_^
.
.
این ماهواره ها دیگه شورشو درآوردن!
تبلیغ شورت نشون میده، میگه: در مهمانی ها بدرخشید
.
.
دوستم پیام داده حوصله داری با هم تا یه جا بریم؟
جواب دادم حوصله ام رفته خریده عید،بذار واسه یه وقت دیگه!!!!
نمیدونم چرا دیگه جوابمو نداد ؟؟
.
.
سر چهار راه یه وانت از چراغ قرمز رد شد ، پلیس تو بلندگو گفت : وانت کجا میری ؟
وانتیه تو بلندگوش گفت : دارم می رم خونه !
این جور ملتی هستیم ما خلاصه !!!
.
.
باز هم حماسه ای دیگر از ملت همیشه صحنه
یکی از هموطنان عزیز و دوست داشتنی تو پیج ناسا کامنت گذاشته:
داداش سفینه دست دوم تمیز 88-89 سراغ نداری ...؟
آمریکا از اینا میترسه حمله نمیکنه ها!
.
.
دقت کردین که قشنگترین و عزیز ترین چیزای دنیا همیشه یکین؟
ماه یکیه.... خورشید یکیه....
زمین یکیه.... خدا یکیه....
مادر یکیه.... پدر یکیه....
منم یکیـــــــــــــــــــــــــم
.
.
.
بدترین ضربه ای که دخترا میخورن خیانته؛
اما بدترین ضربه ای که یه پسر میخوره
زمانیه که میفهمه سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمیکنه
).
.
برادران رایت بهشون میومد
تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن
تا ساخت هواپیما
)
mexin
Well-known member
من که اولبن باره دیدم اینارو...:motat:
mexin
Well-known member
کیا موافقن؟؟؟؟
سوهان فروشای قم فکر میکنن اگه اسم سوهانشون حاج فلانی و پسران نباشه
ما فکر میکنیم کار حاج خانم و دختراشه)
.
.
من یه بار شکست عشقی خوردم تو بازی برگشت جبران کردم))
.
.
جان ما شلوارتار در یارن چیست!!!
اوج تعارف یک مشهدی برای نرفتن یک مهمان از خانه اش؟؟؟
.
.
تفسیر یک دقیقه از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده
با کسی که داخل توالت است نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد!!!
.
.
آهایــی اونایــی کــه صبــح هــا به عشقتــون پــیام میفــرستیـد میگــید
" خورشیــد فقــط بــه عــشق دیــدن تو طلــوع میکنــه" آره با شــومام.
خــود خورشیــد طــی بیانیــه ای اعــلام کــرد
" زِر نــزنیـد بابا، مــن مطعـلق بــه همــه مردمـــم"
ایــن جــوری ^_~ نیگــاه نکنیــد حــرف خورشیــد خانومـــه
.
.
دو نوع مرد داریم...
1- مردی که موبایلش قفل داره!
2- مردي که وقتی مسیج براش میاد میگه من دستم بنده عزیزم، میشه برام بخونیش؟!!
که امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه!
چون صد در صد یک گوشی مخفی داره که خیالش از همه چی راحته)
.
.
میگم نشستن تو صندلی آخر اتوبوس
در اردوی مدرسه افتخاریه که نصیب هر کسی نمیشه)))
کیا موافقن؟؟؟؟
.
.
یه سریام بودن قبلا ”چشم چشم دو ابرو” میکشیدن
ولی الان یاد گرفتن ”خط و نشون” می کشن
.
.
.
.
دیروز بچه مثبت کلاسمون تو سفره خونه نشسته بود داشت قلیون میکشید
هیچی دیگه قلیونم خز شد ما بریم درس بخونیم نمره ۲۰ بگیریم!!!
.
.
«اگه چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم»
معلم ما در حال خریدن پسته
.
.
دیروز بامامانم بحثم شد
بابام خیلی جدی برگشته بهم میگه :
برو از دلش درآر حوصله ی صدای مزخرف تو رو نداریم دیگه!
من@. @
محســن یگـــانه @..... @
شهرام شبپره@$@
.
.
ما که هرجا دهنمون سرویس شد گفتن امتحان الهیه
من که دیگه دکترای الهیات گرفتم
.
.
تو ثانیه های آخر موزیک... قبل از این که بره آهنگ بعد...
خودم میزنم آهنگ بعدی تا بفهمه رئیس کیه
.
.
.
یکی از راه های رسیدن ب خدا....
پراید بود ک اونم گرون شد!
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺯﺟﺮﻫﺎﯼ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﺑﯿﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﻮﻥ ﺗﻮﯼ ﺑﭽﮕﯽ
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ: ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺟﻨﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺧﺮﯾﺪﯾﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﺍﺩﯾﻢ!...
.
.
دیالوگ جدید پسرا...
اوه اوه اوه!!!! بچه ها اقا ناظم میخواد ابرو هارو ببینه؟؟؟؟ حالا چیکار کنیم؟؟
.
سوهان فروشای قم فکر میکنن اگه اسم سوهانشون حاج فلانی و پسران نباشه
ما فکر میکنیم کار حاج خانم و دختراشه
).
.
من یه بار شکست عشقی خوردم تو بازی برگشت جبران کردم
)).
.
جان ما شلوارتار در یارن چیست!!!
اوج تعارف یک مشهدی برای نرفتن یک مهمان از خانه اش؟؟؟
.
.
تفسیر یک دقیقه از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده
با کسی که داخل توالت است نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد!!!
.
.
آهایــی اونایــی کــه صبــح هــا به عشقتــون پــیام میفــرستیـد میگــید
" خورشیــد فقــط بــه عــشق دیــدن تو طلــوع میکنــه" آره با شــومام.
خــود خورشیــد طــی بیانیــه ای اعــلام کــرد
" زِر نــزنیـد بابا، مــن مطعـلق بــه همــه مردمـــم"
ایــن جــوری ^_~ نیگــاه نکنیــد حــرف خورشیــد خانومـــه
.
.
دو نوع مرد داریم...
1- مردی که موبایلش قفل داره!
2- مردي که وقتی مسیج براش میاد میگه من دستم بنده عزیزم، میشه برام بخونیش؟!!
که امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه!
چون صد در صد یک گوشی مخفی داره که خیالش از همه چی راحته
).
.
میگم نشستن تو صندلی آخر اتوبوس
در اردوی مدرسه افتخاریه که نصیب هر کسی نمیشه
)))کیا موافقن؟؟؟؟
.
.
یه سریام بودن قبلا ”چشم چشم دو ابرو” میکشیدن
ولی الان یاد گرفتن ”خط و نشون” می کشن
.
.
.
.
دیروز بچه مثبت کلاسمون تو سفره خونه نشسته بود داشت قلیون میکشید
هیچی دیگه قلیونم خز شد ما بریم درس بخونیم نمره ۲۰ بگیریم!!!
.
.
«اگه چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم»
معلم ما در حال خریدن پسته
.
.
دیروز بامامانم بحثم شد
بابام خیلی جدی برگشته بهم میگه :
برو از دلش درآر حوصله ی صدای مزخرف تو رو نداریم دیگه!
من@. @
محســن یگـــانه @..... @
شهرام شبپره@$@
.
.
ما که هرجا دهنمون سرویس شد گفتن امتحان الهیه
من که دیگه دکترای الهیات گرفتم
.
.
تو ثانیه های آخر موزیک... قبل از این که بره آهنگ بعد...
خودم میزنم آهنگ بعدی تا بفهمه رئیس کیه
.
.
.
یکی از راه های رسیدن ب خدا....
پراید بود ک اونم گرون شد!
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺯﺟﺮﻫﺎﯼ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﺑﯿﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﻮﻥ ﺗﻮﯼ ﺑﭽﮕﯽ
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ: ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺟﻨﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺧﺮﯾﺪﯾﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﺍﺩﯾﻢ!...
.
.
دیالوگ جدید پسرا...
اوه اوه اوه!!!! بچه ها اقا ناظم میخواد ابرو هارو ببینه؟؟؟؟ حالا چیکار کنیم؟؟
.
mexin
Well-known member
به بعضیا باید گفت عزیزم..(طنز)
به بعضیا باید گفت عزیزم
به بعضیا هم نباید گفت عزیزم
والا به همه که نباید گفت :|
.
.
انقدر بدم میاد از اینایی که...
.
.
.
.
نقطه میزارن بیای پایین , ادامه مطلبو ببینی...
خب هرچی میخوای بگی همون بالا بگو دیگه !
؟؟ :|
.
.
شمع خریدم رو جعبش نوشته بود:
(بدون دود، بدون بو،...)
فقط شانس بیارم روشن شه.. نور هم داشته باشه....
.
.
ﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﯾﮏ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻋﻨﻮﺍﻥ:
"ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ. "
ﺣﺎﻻ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺗﺮﮎ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﺍﺕ ﻧﻤﯿﺪﻡ...
ﺍﻵﻥ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﺭﺗﻦ ﻟﯿﻨﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﺍﯼ، ﮐﻨﺎﺭ ﺟﻮﺏ در خدمتتونم!!!
.
.
میگم یه وقت زشت نباشه
من پست هامو خودم مینویسم وکپی نمیکنم!!!
.
.
دیدی از وسط آسفالت علف در میاد؟
این یعنی اینکه با استقامت میتونی هر کاری کنی، هر کاری!
بعد دیدی روی آسفالت کهنه یه آسفالت نو میزنن؟
این یعنی در نهایت هیچ غلطی نمیتونی بکنی!
.
.
اگر هوای هم را داشته باشیم....
خفه میشویم!!!!
.
.
به سراغ من اگر می ایید
بیایید
ولی تورو خدا شام نمونید خرج زیاده بالا غیرتن))
.
.
ژاپنی به زنش میگه TiKi Taki زنش میگه : taka iki ژاپنی ناراحت میشه میگه : taka anji ihara yaku زنش گریه میکنه میگه : imi tahuni kakabinda yashiro . .
خوشم میاد یه جوری با جدیت میخونی
انگار سر در میاری!
.
.
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!
.
.
هر چیز که خار آید...
یک روز... تو دستت فرو میره!!!
خخخخخخ
چیه فکر کردی خار جز فرو رفتن تو دستت کار دیگه ای بلده!
.
.
منو بغل نکنید، من قلقلکی ام
تو شرایط صفر احساسی میزنم زیر خنده
.
.
آیا صدای خوبی دارید؟
آیا حنجره ی قدرتمندی دارید؟
آیا حنجره ی پرتوانی دارید؟
خوب به ما چه!!! چرا به ما میگویید؟!
به بعضیا باید گفت عزیزم
به بعضیا هم نباید گفت عزیزم
والا به همه که نباید گفت :|
.
.
انقدر بدم میاد از اینایی که...
.
.
.
.
نقطه میزارن بیای پایین , ادامه مطلبو ببینی...
خب هرچی میخوای بگی همون بالا بگو دیگه !
؟؟ :|
.
.
شمع خریدم رو جعبش نوشته بود:
(بدون دود، بدون بو،...)
فقط شانس بیارم روشن شه.. نور هم داشته باشه....
.
.
ﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﯾﮏ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻋﻨﻮﺍﻥ:
"ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ. "
ﺣﺎﻻ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺗﺮﮎ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﺍﺕ ﻧﻤﯿﺪﻡ...
ﺍﻵﻥ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﺭﺗﻦ ﻟﯿﻨﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﺍﯼ، ﮐﻨﺎﺭ ﺟﻮﺏ در خدمتتونم!!!
.
.
میگم یه وقت زشت نباشه
من پست هامو خودم مینویسم وکپی نمیکنم!!!
.
.
دیدی از وسط آسفالت علف در میاد؟
این یعنی اینکه با استقامت میتونی هر کاری کنی، هر کاری!
بعد دیدی روی آسفالت کهنه یه آسفالت نو میزنن؟
این یعنی در نهایت هیچ غلطی نمیتونی بکنی!
.
.
اگر هوای هم را داشته باشیم....
خفه میشویم!!!!
.
.
به سراغ من اگر می ایید
بیایید
ولی تورو خدا شام نمونید خرج زیاده بالا غیرتن
)).
.
ژاپنی به زنش میگه TiKi Taki زنش میگه : taka iki ژاپنی ناراحت میشه میگه : taka anji ihara yaku زنش گریه میکنه میگه : imi tahuni kakabinda yashiro . .
خوشم میاد یه جوری با جدیت میخونی
انگار سر در میاری!
.
.
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!
.
.
هر چیز که خار آید...
یک روز... تو دستت فرو میره!!!
خخخخخخ
چیه فکر کردی خار جز فرو رفتن تو دستت کار دیگه ای بلده!
.
.
منو بغل نکنید، من قلقلکی ام
تو شرایط صفر احساسی میزنم زیر خنده
.
.
آیا صدای خوبی دارید؟
آیا حنجره ی قدرتمندی دارید؟
آیا حنجره ی پرتوانی دارید؟
خوب به ما چه!!! چرا به ما میگویید؟!
آخرین ویرایش: